J'ai 32 ans, j'ai déjà 9 ans, les femmes sont déjà bonnes avec un homme, je pense que nous nous sommes tous les deux développés harmonieusement en tant que particularités et avons développé une famille. Nous avons toujours bien vécu, pas rassis et pas rassis de quelque manière que ce soit, une personne a toujours gagné plus, moins, mais en même temps je gagne mal (j'ai lu sur l'importance de qui dans d'autres sujets).
Si nous devenions amis, eh bien, et sur l'épi de notre stosunkiv, nous ne parlions pas beaucoup des enfants, et pour nous deux, comme si le sujet n'était pas particulièrement important, si nous prévoyions des enfants, nous parlions de nourriture, mais peu importe.
Si j'avais 29 ans, j'avais un bébé qui était plus hystérique pour ma mère, mais ensuite j'étais plus "sociale", et non interne (par exemple, j'étais plus importante, alors que j'ai accouché à 30 ans, que Je suis déjà "vieux-né"). "Kudi tire déjà" toscho). J'étais déjà très excité et... je suis littéralement tombé en panique ! En fait, il n'y avait aucune joie du tout, seulement la peur, une angoisse sans monde, que je n'y tombe pas, que la vie ne soit plus comme ça, que je ne veuille pas, j'ai peur, c'est un petit "quelqu'un d'autre" au milieu... enfin, c'est comme ça. L'homme m'a aidé, mais il ne pouvait pas m'aider spécialement. Alors, alors que je me tournais vers un psychothérapeute pour une autre raison (attaques de panique, ainsi que les filles de ma mère - la séparation n'était pas terminée jusqu'au bout), je me retournai définitivement. Je ne me souviens pas de nos séances dans un rapport, mais je me suis calmée et j'ai commencé à être au courant de la grossesse le matin. Ale, après quelques jours, c'est devenu un week-end pour moi, ce qui m'a rendu encore plus gêné à ce moment-là, et après quelques mois, il a commencé à se réjouir, car cela ne semblait pas cynique, car j'ai commencé à être vigilant, parce que je ne suis pas prête pour la maternité en interne, et encore mieux nous ne voulons pas avoir d'enfants jusqu'à ce que je le veuille vraiment et (dodatkovo) nous ne serons pas mieux en sécurité financièrement (mon bezporadniste devant des médecins et une heure de vitrati pid financière supplémentaire de vacance m'a fait me sentir mieux). Nous avons beaucoup parlé du prix avec la personne, après avoir partagé mes vins, regardez, et nous avons été calmement discutés par ceux qui voudraient dire "ce sera pizno", alors nous adopterons l'enfant, si nous le voulons. Après le week-end, le regardeur de lumière a beaucoup changé en moi, j'ai radicalement changé la portée du travail, j'ai commencé à travailler dur dans un autre métier, en même temps j'y réussissais et j'avais beaucoup plus d'emploi, j'ai commencé à vivre et vie! Le début de cette nouvelle activité, ainsi que nos relocalisations/dépendances, m'ont pris du temps et des forces, la nutrition des enfants n'a pas blâmé.

En même temps, rien de particulier n'a changé (hé, en fait, nous avions une vie plus stable pour cela), je n'avais pas non plus de soins particuliers pour la mère des enfants. Bonjour!! Je dois le faire plus souvent et de façon obsessionnelle, je tourne dans ma tête à propos des enfants, je revisite le "paradigme" et ainsi de suite. Je continue à regarder de plus en plus le psychothérapeute sur la nutrition des mères et les activités professionnelles, mais je donne également mon respect à ceux que je colle fortement à la nutrition sur les enfants, et que je ne suis pas impressionné par mon choix sans ambiguïté. Alors j'ai vu récemment une séance de psychothérapie de groupe, il y avait de la bouffe sur ceux pour qui je n'ai pas d'enfants, et j'ai réagi plus belliqueusement, défendant ma position (comme si je n'étais pas si concret, mais quand même...). Après un tel vipadkіv, je suis déjà un tizhnіv tizhnіv obmіrkovuyu, chi je veux un enfant chi nі, tse je m'impose hystériquement comme un concept. Parce que si je me nourris honnêtement, alors je ne veux pas, je ne veux pas changer ma vie plus confortablement, je ne veux pas prendre de bain de vapeur, je parlais déjà comme ça, j'ai peur d'être trop maigre. І zavzhdi є yak pіdstrahuvannya mozhlivіst ozinovlennya. Mais pourquoi suis-je réveillé sur un bûcher tout le jour je m'évanouis et je ne peux pas chanter sur mon choix voulez-vous être sur le rocher le plus proche ?

Je voudrais ressentir mes propres pensées, et non mon psychothérapeute, ils (avec des interruptions) ont pratiqué environ 6 ans avec moi, et je me rends compte que même dans le monde du chant "un œil d'un seul était miséricordieux".
Ils en ont discuté avec une personne dans un rapport, je sais que le problème est encore plus important, c'est un gros problème - ne fouettez pas la fièvre, n'essayez pas de prouver toutes les mittvo que la nutrition globale "pour 5 crédits" ( Je connais une telle particularité pour moi-même).

(J'ai lu d'autres sujets ici sur le forum, tranquillement, qui a peur et doute, j'ai beaucoup appris par moi-même, mais je n'arrive toujours pas à me calmer intérieurement).