Je mi 32 let, je mi již 9 let, ženy jsou již dobré s mužem, myslím, že jsme se oba harmonicky vyvíjeli jako zvláštní rysy a rozvinutá rodina. Vždy jsme žili dobře, nezatuchle a nijak materiálně nezatuchli, člověk vždycky vydělával víc, méně, ale já zároveň špatně (o důležitosti koho jsem četl v jiných tématech).
Pokud jsme se spřátelili, no a na klasu našich stosunkiv jsme se o dětech moc nebavili a pro nás oba jako by to téma nebylo zvlášť důležité, pokud jsme plánovali děti, diskutovali jsme o jídle, ale Nevadí.
Kdyby mi bylo 29 let, tak jsem měla miminko, které bylo pro maminku hysteričtější, ale pak jsem byla víc "sociální", a ne vnitřní (např. já byla důležitější, takže jsem porodila 30 let, že Už jsem "staromódní" ). "Kudi už táhnou" toscho). Už jsem byl velmi vzrušený a... doslova jsem propadl panice! Ve skutečnosti tam nebyla žádná radost, jen strach, bezsvětová úzkost, že do toho nenarazím, že život už nebude takový, že nechci, bojím se, je to malý „někdo else's“ uprostřed ... no, je to tak. Ten muž mi pomohl, ale nemohl mi nijak zvlášť pomoci. Takže, když jsem se z nějakého jiného důvodu obrátil na psychoterapeuta (záchvaty paniky, stejně jako dcera mé matky - odloučení nebylo dokončeno do konce), obrátil jsem se znovu. Nepamatuji si naše sezení ve zprávě, ale uklidnila jsem se a ráno jsem začala vědět o těhotenství. Ale, po pár dnech se mi z toho stal víkend, což mě v tu chvíli ještě víc ztrapnilo a po pár měsících se to začalo radovat, jak to neznělo cynicky, protože jsem začal být ostražitý. protože na mateřství nejsem vnitřně připravená a ještě radši nechceme mít děti, dokud opravdu nebudu chtít a (dodatkovo) nebudeme lépe finančně zajištěni (můj bezporadnista před doktory a navíc finanční vitrati pid hod. z volného místa jsem se cítil lépe). Hodně jsme se s tím člověkem bavili o ceně, když jsme si rozdělili vína, hele, a v klidu nás probrali ti, kteří řekli „to bude dobrý“, pak si dítě adoptujeme, pokud budeme chtít. Po víkendu se ve mně velmi změnil pozorovatel světla, prudce jsem změnil náplň práce, začal jsem tvrdě pracovat v jiné profesi, zároveň jsem v ní byl úspěšný a měl jsem mnohem více zaměstnání, začal jsem žít a žít! Začátek té nové činnosti, stejně jako naše stěhování/přístavby, mi vzaly čas a síly, výživa dětí nic nevyčítala.

Přitom se nic konkrétního nezměnilo (hej, na to jsme vlastně měli stabilnější život), ani o matku dětí jsem se nijak zvlášť nestaral. Ahoj!! Musím se častěji a posedle motat v hlavě o dětech, přehodnocovat „paradigma“ a tak dále. Stále více a více nahlížím k psychoterapeutovi na výživu od matek a profesních aktivit, ale respektuji i ty, které na výživě o dětech silně lpím a že mě nenadchla moje jednoznačná volba. Tak jsem nedávno viděl sezení skupinové psychoterapie, bylo tam jídlo o těch, pro které nemám děti, a reagoval jsem bojovněji, hájil jsem svůj postoj (jako bych nebyl tak konkrétní, ale přece...). Po takovém vipadkіv už jsem tizhnіv tizhnіv obmіrkovuyu, chi chci dítě chi nі, tse hystericky se vnucuji jako koncept. Protože když se budu poctivě živit, tak nechci, nechci změnit svůj život pohodlněji, nechci se parní lázeň, už jsem tak zněl, bojím se příliš hubený. І zavzhdi є yak pіdstrahuvannya mozhlivіst ozinovlennya. Ale proč jsem vzhůru na kůlu ve stejný den, kdy omdlím a nemůžu zpívat podle své volby chceš být na nejbližší skále?

Chtěl bych cítit své vlastní myšlenky a ne svou psychoterapeutku, léčil jsem se s ní (s přerušeními) asi 6 let a uvědomuji si, že i v pěveckém světě „bylo jedno oko milosrdné“.
Diskutovali o tom s člověkem ve zprávě, vím, že problém je ještě důležitější, je to velký problém - nebičujte horečku, nesnažte se dokázat všechny mittvo, že globální výživa „za 5 kreditů“ ( Sám znám takovou zvláštnost).

(Čtu další témata zde na fóru, potichu, kdo se bojí a pochybuje, hodně jsem se pro sebe naučil, ale stále se nedokážu vnitřně uklidnit).