Imam 32 godine, već imam 9 godina, žene su već dobre s muškarcem, mislim da smo se oboje skladno razvili kao posebnosti i razvijena obitelj. Uvijek smo živjeli dobro, ne bajato i ne bajato ni po čemu materijalno, čovjek je uvijek zarađivao više, manje, ali pritom ja zarađujem loše (o važnosti koga čitam u drugim temama).
Ako smo se sprijateljili, dobro, i na klipu našeg stosunkiva, nismo puno pričali o djeci, a za oboje, kao da tema nije bila posebno važna, ako smo planirali za djecu, razgovarali smo o hrani, ali nema veze.
Da sam imala 29 godina, imala sam bebu koja je bila histeričnija za moju majku, ali tada sam bila više "društvena", a ne unutarnja (npr. bila sam važnija, pa da sam rodila 30 godina, da Ja sam već "starorođen"). "Kudi već potegni" toscho). Već sam bila jako uzbuđena i... doslovno sam pala u paniku! Zapravo, nije bilo veselja, samo strah, beskrajna tjeskoba, da neću naletjeti na to, da život više neće biti takav, da ne želim, bojim se, to je malo “netko tuđi” u sredini ... pa tako je. Čovjek mi je pomogao, ali mi nije mogao pomoći posebno. Dakle, kako sam se iz nekog drugog razloga obratila psihoterapeutu (napadi panike, kao i mamina kćer - odvajanje nije do kraja završeno), opet sam se neupitno okrenula. Ne sjećam se naših seansi u izvještaju, ali sam se smirila i ujutro počela znati za trudnoću. Ale, nakon par dana mi je postao vikend, što me u tom trenutku još više osramotilo, a nakon nekoliko mjeseci se počelo veseliti, jer nije zvučalo cinično, jer sam počeo biti na oprezu, jer nisam interno spremna za majčinstvo, a još bolje ne želimo imati djecu dok stvarno ne želim i (dodatkovo) nećemo biti bolje financijski osigurani (moj bezporadnist pred doktorima i dodatni financijski vitrati pid sat slobodnog mjesta osjećala sam se bolje). Dosta smo razgovarali o cijeni s osobom, podijelili su mi vina, gle, i o nama su mirno razgovarali oni koji bi rekli “bit će dobro”, onda ćemo posvojiti dijete, ako želimo. Nakon vikenda u meni se uvelike promijenio svjetlosni promatrač, naglo sam promijenio opseg posla, počeo sam vrijedno raditi u drugoj profesiji, istovremeno sam bio uspješan u tome i imao sam puno više zaposlenja, počeo sam živjeti i živi! Početak te nove djelatnosti, kao i naše preseljenje/gospodarske zgrade, oduzeo mi je vrijeme i snagu, ishrana djece nije zamjerila.

Pritom se ništa posebno nije promijenilo (ej, za to smo zapravo imali stabilniji život), nisam imala posebnu brigu ni za majku djece. Zdravo!! Moram sve češće i opsesivno mi se vrti u glavi o djeci, preispituje "paradigmu" i tako dalje. I dalje se psihoterapeutkinja sve više osvrćem na prehranu od majke i profesionalne aktivnosti, ali poštujem i one kojima se jako držim prehrane o djeci, te da nisam impresioniran svojim jednoznačnim odabirom. Tako sam nedavno vidio seansu grupne psihoterapije, bilo je hrane o onima za koje nemam djece, i reagirao sam ratobornije, braneći svoj stav (kao da nisam tako konkretan, ali ipak...). Nakon takvog vipadkív ja sam već tizhnív tizhnív obmírkovuyu, chi želim dijete chi ní, tse histerično se namećem kao koncept. Jer ako se pošteno hranim, onda ne želim, ne želim udobnije mijenjati svoj život, ne želim se kupati u parnoj kupelji, već sam tako zvučala, bojim se da je previše mršavo. Í zavzhdi ê yak pídstrahuvannya mozhlivíst ozinovlennya. Ali zašto sam budan na kolcu cijeli isti dan padam u nesvijest i ne mogu pjevati po svom izboruželite biti na najbližoj stijeni?

Volio bih osjetiti svoje misli, a ne svog psihoterapeuta, kod nje sam se liječio (s prekidima) oko 6 godina i shvaćam da je i u pjevačkom svijetu "oko jednog bilo milosrdno".
Raspravljali su o tome s jednom osobom u izvješću, znam da je problem još važniji, to je velika stvar - nemoj mučiti groznicu, ne pokušavaj dokazati svu mittvu da je globalna prehrana “za 5 kredita” ( Znam za sebe takvu posebnost).

(Ovdje na forumu čitam i druge teme, tiho, tko se boji i sumnja, puno sam naučio za sebe, ali se i dalje ne mogu iznutra smiriti).