მე 32 წლის ვარ, უკვე 9 წლის ვარ, ქალები უკვე კარგად ერკვევიან მამაკაცთან, ვფიქრობ, რომ ორივე ჰარმონიულად განვვითარდით, როგორც განსაკუთრებული თვისებები და განვითარებული ოჯახი. ჩვენ ყოველთვის კარგად ვცხოვრობდით, არც მატერიალურად არ შემორჩენილა და არც მატერიალურად, ადამიანი ყოველთვის მეტს შოულობდა, უფრო დაბალს, მაგრამ ამავდროულად მე ცუდად ვიშოვი (ვისი მნიშვნელობის შესახებ წავიკითხე სხვა თემებში).
თუ დავმეგობრდით, კარგი, და ჩვენი სტოსუნკივის კალთაზე, ბავშვებზე ბევრს არ ვლაპარაკობდით და ორივესთვის ეს თემა არ იყო განსაკუთრებით მნიშვნელოვანი, თუ ბავშვები გვინდოდა, ვგეგმავდით საჭმელზე განხილვას, მაგრამ არასდროს. გონება.
29 წლის რომ ვიქნებოდი, დედაჩემისთვის უფრო ისტერიული ბავშვი მყავდა, მაგრამ მაშინ უფრო "სოციალური" ვიყავი და არა შინაგანი (მაგალითად, უფრო მნიშვნელოვანი ვიყავი, რომ 30 წელი გავაჩინე, რომ მე უკვე "ძველი დაბადებული" ვარ). „კუდი უკვე აწიე“ ტოშო). უკვე ძალიან აღელვებული ვიყავი და... ფაქტიურად პანიკაში ჩავვარდი! ფაქტობრივად, არ იყო სიხარული, მხოლოდ შიში, უქვეყნო შფოთვა, რომ არ გადავეყარო მას, რომ ცხოვრება აღარ იყოს ასე, რომ არ მინდა, მეშინია, ეს არის პატარა „ვიღაც. სხვისი” შუაში... ისე, ასეა. კაცი დამეხმარა, მაგრამ განსაკუთრებით ვერ დამეხმარა. ამიტომ, როგორც სხვა მიზეზის გამო მივმართე ფსიქოთერაპევტს (პანიკის შეტევები, ისევე როგორც დედაჩემის ქალიშვილი - განშორება ბოლომდე არ დასრულებულა), საბოლოოდ ისევ მივბრუნდი. არ მახსოვს ჩვენი სესიები მოხსენებაში, მაგრამ დავმშვიდდი და დილით დავიწყე ორსულობის შესახებ ცნობა. ალე, ორიოდე დღის შემდეგ ჩემთვის შაბათ-კვირა გახდა, რამაც იმ წამს კიდევ უფრო შემრცხვა და რამდენიმე თვის შემდეგ სიხარულმა დაიწყო, რადგან ცინიკურად არ ჟღერდა, რადგან სიფხიზლე დავიწყე. იმიტომ რომ შინაგანად მზად არ ვარ დედობისთვის და კიდევ უკეთესი არ გვინდა შვილების გაჩენა მანამ, სანამ მართლა არ მოვისურვებ ვაკანსია თავს უკეთ ვგრძნობ). ფასზე ბევრი ვილაპარაკეთ ადამიანთან, ღვინოები გავიყოლე, შეხედე და მშვიდად გველაპარაკა, ვინც იტყოდა, "კარგი იქნებაო", მერე, თუ გვინდა, ბავშვს ვიშვილებთო. შაბათ-კვირის შემდეგ ჩემში ძალიან შეიცვალა შუქმფენი, მკვეთრად შევცვალე მუშაობის სფერო, დავიწყე სხვა პროფესიით შრომა, ამავდროულად წარმატებული ვიყავი და ბევრად მეტი დასაქმება მქონდა, დავიწყე ცხოვრება. და იცხოვრე! ამ ახალი აქტივობის დაწყებამ, ისევე როგორც ჩვენმა გადასახლებამ/ამოშენებებმა, ჩემი დრო და ძალა დამჭირდა, ბავშვების კვება არ იყო დამნაშავე.

ამასთან, განსაკუთრებული არაფერი შეცვლილა (აი, ამისთვის რეალურად უფრო სტაბილური ცხოვრება გვქონდა), არც შვილების დედაზე მქონია განსაკუთრებული ზრუნვა. გამარჯობა!! უფრო ხშირად და აკვიატებულად მიწევს ბავშვებთან დაკავშირებული თავში ტრიალი, „პარადიგმის“ გადახედვა და ა.შ. მე ვაგრძელებ ფსიქოთერაპევტს უფრო და უფრო ვუყურებ დედისგან კვებას და პროფესიულ საქმიანობას, მაგრამ ასევე პატივს ვცემ მათ, ვინც მტკიცედ ვიცავ ბავშვებს კვებას და რომ არ ვარ აღფრთოვანებული ჩემი ცალსახა არჩევანით. ასე რომ, ახლახან ვნახე ჯგუფური ფსიქოთერაპიის სესია, იყო მიწოდება მათზე, ვისთვისაც შვილები არ მყავს და მე უფრო საომარ რეაქციად ვრეაგირებდი, ვიცავდი ჩემს პოზიციას (თითქოს არც ისე კონკრეტული ვიყავი, მაგრამ მაინც ...). ასეთი vipadkіv მე უკვე tizhnіv tizhnіv obmіrkovuyu ვარ, chi მინდა ბავშვი chi nі, tse მე ისტერიულად ვაწესებ თავს როგორც კონცეფცია. იმიტომ რომ, თუ გულწრფელად ვიკვებებ თავს, მაშინ არ მინდა, არ მინდა უფრო კომფორტულად შევცვალო ჩემი ცხოვრება, არ მინდა ორთქლის აბაზანა მივიღო, უკვე ასე ჟღერდა, მეშინია ძალიან გამხდარი. І zavzhdi є yak pіdstrahuvannya mozhlivіst ozinovlennya. მაგრამ რატომ ვიღვიძებ კოცონზე მთელი დღის განმავლობაში, ვგონივარ და ვერ ვიმღერებ ჩემი არჩევანითგსურთ იყოთ უახლოეს კლდეზე?

მე მინდა ვიგრძნო ჩემი საკუთარი აზრები და არა ჩემი ფსიქოთერაპევტი, დაახლოებით 6 წელი ვმკურნალობდი მასთან (შეწყვეტით) და ვხვდები, რომ სასიმღერო სამყაროშიც კი "თვალი მოწყალე იყო".
ჩვენ განვიხილეთ ეს ერთ ადამიანთან მოხსენებაში, ვიცი, რომ პრობლემა კიდევ უფრო მნიშვნელოვანია, ეს არის დიდი საქმე - ნუ აწიეთ სიცხე, ნუ ცდილობთ დაამტკიცოთ მთელი ის მიტვო, რომ გლობალური კვება „5 კრედიტით“ ( მე თვითონ ვიცი ასეთი თავისებურება).

(სხვა თემები წავიკითხე აქ ფორუმზე, ჩუმად, ვის ეშინია და ეჭვი ეპარება, ჩემთვის ბევრი რამ ვისწავლე, მაგრამ შინაგანად მაინც ვერ ვიმშვიდებ).