Mám 32 rokov, mám už 9 rokov, ženy sú už dobré s mužmi, viem, že sme sa obaja harmonicky rozvíjali ako špeciálne vlastnosti a rozvinutá rodina. Vždy sme žili dobre, nie zatuchlo a nijako materiálne nezatuchli, človek zarábal vždy viac, nižšie, no ja zarábam zároveň zle (o dôležitosti koho som čítal v iných témach).
Ak sme sa spriatelili, no a na kociku nasich stosunkiv sme sa o detoch vela nebavili a pre oboch ako keby ta tema nebola zvlast dolezita, ak sme planovali pre deti, diskutovali sme o jedle, ale nevadí.
Ak som mala 29 rokov, mala som dieťa, ktoré bolo pre mamu hysterickejšie, ale vtedy som bola viac "sociálna", a nie vnútorná (napr. ja som bola dôležitejšia, aby som porodila 30 rokov, že Už som "staromódny" ). "Kudi už ťahaj" toscho). Už som bola veľmi vzrušená a... doslova som prepadla panike! V skutočnosti tam nebola žiadna radosť, len strach, bezsvetová úzkosť, že do toho nenarazím, že život už nebude taký, že nechcem, bojím sa, je to malý „niekoho“ uprostred ... no, je to tak. Ten muž mi pomohol, ale nemohol mi pomôcť zvlášť. Takže, keď som sa z nejakého iného dôvodu obrátil na psychoterapeuta (záchvaty paniky, ako aj dcéry mojej matky - odlúčenie nebolo dokončené do konca), znova som sa obrátil. Nepamätám si naše stretnutia v správe, ale upokojila som sa a ráno som začala vedieť o tehotenstve. Ale, po pár dňoch sa mi z toho stal víkend, čo ma v tej chvíli ešte viac strápnilo a po pár mesiacoch sa to začalo radovať, keďže to neznelo cynicky, lebo som začal byť ostražitý. lebo na materstvo nie som vnutorne pripravena a este radsej nechceme mat deti, kym naozaj nechcem a (dodatkovo) nebudeme lepsie financne zabezpeceni (moj bezporadnist pred lekarmi a dodatocne financne vitrati pid hod. z voľného miesta som sa cítil lepšie). Veľa sme sa s tým človekom rozprávali o cene, keď sme si rozdelili vína, pozri, a pokojne nás diskutovali tí, ktorí by chceli povedať, že „to bude pizno“, potom si dieťa adoptujeme, ak budeme chcieť. Po víkende sa vo mne veľmi zmenil pozorovateľ svetla, prudko som zmenil náplň práce, začal som tvrdo pracovať v inej profesii, zároveň som v nej bol úspešný a mal som oveľa viac zamestnania, začal som žiť a žiť! Začiatok tej novej činnosti, ako aj naše presťahovanie/prístavby mi vzali čas a sily, strave detí nič nevyčítal.

Zároveň sa nič zvlášť nezmenilo (hej, na to sme vlastne mali stabilnejší život), nemala som špeciálnu starostlivosť ani o matku detí. Ahoj!! Často to musím robiť dotieravo, v hlave mi točí o deťoch, prehodnocujem „paradigmu“ a podobne. Naďalej sa k psychoterapeutovi stále viac pozerám na výživu od mamičiek a odborných aktivít, no rešpekt vzdávam aj tým, ktorí silne lipnú na výžive o deťoch a že ma nenadchla moja jednoznačná voľba. Nedávno som teda videla skupinovú psychoterapiu, bolo tam jedlo o tých, pre ktorých nemám deti, a reagovala som bojovnejšie a bránila som svoju pozíciu (ako keby som nebola taká konkrétna, ale predsa...). Po takomto vipadkіv som už tizhnіv tizhnіv dim, chi chcem dieťa chi nі, tse nové hysterické uloženie seba ako konceptu. Pretože ak sa úprimne živím, potom nechcem, nechcem pohodlnejšie zmeniť svoj život, nechcem sa kúpať, už som tak znela, bojím sa príliš chudá. І zavzhdi є yak pіdstrahuvannya mozhlivіst ozinovlennya. Ale prečo som hore na kolíku v ten istý deň, keď omdlievam a nemôžem spievať podľa vlastného výberu chceš byť na najbližšej skale?

Chcel by som cítiť svoje myšlienky a nie môj psychoterapeut, tí so mnou (s prestávkami) cvičili asi 6 rokov a uvedomujem si, že aj v speváckom svete „bolo jedno oko milosrdné“.
Diskutovali o tom s človekom v správe, viem, že problém je dôležitejší, je to veľká vec - nebičovať horúčku, nesnažiť sa dokázať všetky mittvo, že globálna výživa „za 5 kreditov“ (I poznať takú zvláštnosť pre seba).

(Čítal som iné témy tu na fóre, potichu, kto sa bojí a pochybuje, veľa som sa pre seba naučil, ale stále sa neviem vnútorne upokojiť).