Як бути, якщо у чоловіка дитина на боці? У чоловіка дитина на боці. Що робити? Як ставитися до дитини чоловіка на стороні
що робити?
02.09.2010, 10:27
Стан шоку, я навіть не розумію, що мені робити. У чоловіка дитина на боці. Що робити? Ми одружені майже 17 років. Син підліток. Завжди вважала його добрим чоловіком. Він дуже добрий, щедрий, жодного разу не сказали "дурень" один одному. Сварилися рідко, і нам завжди було цікаво одне з одним. П'ять років тому пережили його зраду. Але коли він прийшов назад у сім'ю, то сказала, що зможу пробачити лише один раз. Вибачила, не згадувала це йому. Були у нас і гроші, і сотні тисяч боргів, загроза в'язниці за економ. злочини чоловіка, Коротше, пройшли випробування і вогнями, і мечами та мідними трубами. Було всяке, але мені завжди здавалося, що ми кохаємо одне одного. І раптом, я випадково (чи ні?) дізнаюся, що має дочку від іншої жінки. Їй 3 роки. Як це відбулося. Ми приїхали нещодавно з відпустки, і чоловік не може знайти модем від свого компа вже 10 днів. Тому став користуватись моїм ноутом, щоб у пошту зайти. Вчора зайшов, а вийшовши, не зачинив своєї скриньки. Я звичайно, засунула носа. Всі листи як листи, і лише один привернув увагу – у темі листа — «Довідка». Відразу страшні думки про невиліковні хвороби, які він ховає від мене. Відчиняю. Виявилося, що довідка не його, а такий (його по батькові та прізвище). Ну, зрозуміло, що я в повному потрясіння. Запитую чоловіка, він не заперечує, та це позашлюбна дитина, але почуттів до його матері немає - "люблю тебе" - каже. Те, що це його дитина, він не впевнений, але вважав за потрібне дати своє прізвище, хоча експертизу ДНК не робили. Говорить, що не спілкується з нею, грошей не дає, т.к. мати дівчинки дуже забезпечена і сама не хоче всього цього. Я, звичайно, не вірю в це. Жах полягає в тому, що виявляється, я живу з людиною, яку зовсім не знаю. І не розумію. Він завжди хотів дочку, але чому тоді не пішов до тієї, що її народила? Може йому просто зручно зі мною – обіди, чисті сорочки, домашній затишок? І чому він дав своє прізвище? І, найголовніше, як тепер жити? Буду дуже вдячна за прояснення у моєму, затуманеному шоком мозку.
02.09.2010, 10:31
Спокій тільки спокій
Перше, що необхідно зробити жінці, приголомшеною таким фактом – це заспокоїтися та усвідомити його. Не беріть рішення на гарячу голову, інакше потім можете пошкодувати про це. Можливо, ваша суперниця розраховує саме на те, що новина, що впала на вас, паралізує здоровий глузд, і гіркота образи спонукає вас зібрати зраднику валізи і виставити за двері. Вона ж із радістю прийме його до себе, добившись свого. Тому не поспішайте рубати мости.
Перш ніж прийняти рішення, заспокойтеся, охолоньте, об'єктивно оцініть реальність та наслідки того, що відбувається. Купуйте заспокійливі ліки, щоб не допустити нервовий зрив та інші хвороби на ґрунті стресу. Влаштуйте собі шопінг, відвідайте басейн, викиньте з дому весь мотлох, посадіть квіти, загалом, займіться улюбленою справою, яка може вас заспокоїти. Не сидіть у чотирьох стінах, не дивіться плаксиві серіали та не слухайте сумну музику. Не дозволяйте собі нудьгувати. Візьміть себе в руки і розумно думайте, як бути далі.
Natali , вік: 28 / 01.05.2012
Smilla , вік: 55 / 01.05.2012
Володимир, вік: 39 / 01.05.2012
Олексій, вік: 27 / 01.05.2012
Тетяна, вік: 40 / 01.05.2012
Natali , вік: 28 / 02.05.2012
Приймаючи подібне рішення, зважте всі за і проти, змоделюйте розвиток ситуації на кілька років уперед, порадьтеся зі старшими дітьми, якщо у вас склалися довірчі відносини. Робіть так, як буде краще особисто вам та вашим дітям. А ось його дитину на боці шкодувати не треба, нехай її мати переживає за те, що вона ростиме без батька. У принципі вона передбачала такий розвиток подій, коли народжувала від чужого чоловіка.
Ніна Вишневська, вік: 42 / 03.05.2012
Оленка, вік: 38 / 03.05.2012
Лера, вік: 39 / 04.05.2012
Надія, вік: 54 / 04.05.2012
Natali , вік: 28 / 05.05.2012
Хочу знайти дружину значно молодшу за себе.
Хлопець постійно у комп'ютері, на мене не звертає уваги.
Він завжди пам'ятатиме, що в нього є син/дочка. Думками повертатиметься туди. Якщо він про це забуде, то я Вас вітаю, такий прояв його моральної потворності рано чи пізно позначиться на Вас та/або Ваших дітях. Причому в самий невідповідний момент!
Чоловікам нашого російського суспільства не властиво ВІДКРИТО брати відповідальність на себе. На самому початку Ви матимете виграшну роль жертви. Але все життя Ви не зможете у ній протриматися. Якщо коханка вашого чоловіка виявить лагідність, не наполягатиме на аліментах, або іншим способом вторгатися у Ваше життя, торано чи пізно вона стане жертвою, залишеною жінкою з дитиною на руках. АВи перетвориться на монстра, який жорстоко карає свого чоловіка і його невинного дитини.
Ви не можете передбачити, хто виросте із позашлюбної дитини Вашого чоловіка. Раптом це буде впливовий політик, щасливий бізнесмен або донор кісткового мозку вашій дитині. Діти Вашого чоловіка – рідні один одному по батькові (тобто Ваші діти та ті жінки). Прийміть це.
Ви побачили коханку. Можливо, навіть поспілкувалися із нею. Вона: страшна / красива, молода / стара, розумна / дурна, і т.п., потрібне підкреслити. Ви дали їй свою характеристику. Але! Ви її НЕ ЗНАЄТЕ! Вас може мучити питання: що він у ній знайшов? Відповідь очевидна: вона – ІНША. Не важливо, гірше чи краще, тим більше, це Ваше висновок, а не його. Просто в ній є те, чого немає у Вас. І це нормально. Люди різні! Вона – нормальна, зі своїми перевагами та недоліками. Це для Вас вона – виснаження пекла. Але в неї є свої друзі і родичі, для когось вона світла людина, добрий друг, дбайлива родичка. Прийміть це!
Якщо Ваш чоловік провів разом з коханкою більше трьох місяців, то їх стосунки – не швидкоплинне захоплення. Їх пов'язує щось більше. Якщо протягом більше трьох місяців у них була (або є) близькість, то це більше, ніж пристрасть. Це важливо прийняти!
Звичайно, в ситуації, коли у чоловіка народжується дитина поза шлюбом, однозначної відповіді «як жити далі» бути не може. Саме тому варіантів як завжди кілька (дякую психологам). Апріорі мається на увазі, що чоловік уникати законної дружини не збирається і народження дитини «там» також не спонукало «статевого гіганта» піти з сім'ї.
Варіант перший. «Або він, або я»
Найулюбленіший варіант ошуканих дружин, це пустити сльози, закотити істерику, схопитися за серце і вже практично синіми губами прошепотіти: «Вибирай – чи я, чи ця дитина». І вісім із десяти чоловіків, застуканих на «гарячому», опустивши очі, кажуть: «Звичайно, ти, кохана. Я помилився, це лише її дитина, знати про неї нічого не хочу». Дружина в захваті, щаслива сім'я знову набула сенсу життя.
Однак думка психологів з цього приводу зовсім не така райдужна, як думка дружини, якій віддали перевагу «цієї дитини». Виявляється, якщо чоловік з такою легкістю може відмовитися не тільки від жінки, з якою мав секс на стороні, але навіть і від рідної, кревної дитини, це говорить лише про його інфантильність, боягузтво і супер егоїзм. Вибираючи між маленькою дитиною (де одні проблеми та турботи) і звичною дружиною (про кохання ми природно не говоримо, тому що її немає і близько), такий чоловік, звичайно, вибере власний комфорт.
Життєва мудрість свідчить, що й чоловік здатний з такою легкістю відмовитися від своєї дитини, те й чоловіком, його назвати складно. І даремно дружина радіє, що виграла в цій битві, як нагороду їй, як правило, дістається боягуз і зрадник.
Варіант другий. «Тільки гроші»
Мудра дружина та чоловік з почуттям власної гідності, як правило, вибирають варіант другий, коли дитині надається матеріальна допомога, але при цьому побачень та зустрічей (а коли прийде татко?) не планується взагалі. Психологи впевнені, що подібний варіант один із найрозумніших. З одного боку факт адюльтера і народження дитини вже змінити не можна і якщо чоловік прийняв рішення залишитися в сім'ї і його законна дружина з цим рішенням теж згодна, то «по-людськи» допомагатиме дитині, що народила матеріально, не граючи при цьому в папу, що приходить.
Психологи впевнені, що якщо чоловік здатний відповідати за свої зворотно-поступальні рухи тазом поза домом і компенсувати ці загули хоча б матеріально, значить не все так погано, як могло здатися спочатку. Забезпечити позашлюбну дитину матеріально, це і є та сама відповідальність дорослого чоловіка за свої вчинки. І, напевно, дружині в такій ситуації слід зробити висновки і переглянути і свою поведінку, адже поруч із нею залишився чоловік, який справді Чоловік, навіть якщо він і припустився помилки.
Варіант третій. «Спілкування з дитиною»
Один з найскладніших варіантів, що веде, як правило, до розпаду сім'ї, а раніше до довгої і хворобливої агонії - це спілкування свого чоловіка з позашлюбною дитиною. Психологи стверджують, що цей варіант найболючіший для всіх людей, втягнутих у цей життєвий водевіль, для чоловіка, його дружини, його законних та незаконних дітей. Це саме той випадок, коли кажуть «що добрими намірами вимощено дорогу до пекла». Ще нікому не вдавалося залишатися добрим для всіх, і для дружини, і для тієї дитини, і для законних дітей.
Як правило, ця хитка конструкція розвалюється, коли у когось із її учасників здають нерви. Найчастіше цим "щасливцем" виявляється саме невірний чоловік, до якого повільно, але вірно починає доходити істина, що "всім не догодиш" і доведеться робити вибір. І як би він не вчинив надалі, все одно комусь із учасників цієї драми вже буде дуже боляче.
Варіант четвертий. "А заберемо його до себе"
Цей варіант, напевно, чудово б виглядав у знаменитій передачі на центральному каналі, коли недоумкі люди викидають абсолютно неадекватні фортелі і всі їм за це аплодують стоячи. У реальному житті рішення забрати незаконнонароджену дитину в сім'ю приймає один чоловік із кількох тисяч і не факт, що з його рішенням погодиться його законна дружина.
Варіант п'ятий. «Іди, коханий, лісом»
Найпопулярніший варіант виходу з ситуації, а, тим не менш, він є найвірнішим. Психологи обережно натякають, що якщо у вашого чоловіка народилася позашлюбна дитина, то ваш чоловік, швидше за все, вже не ваш чоловік, а вірніше просто співмешканець на спільній житлоплощі. Тому що перед тим як народиться дитина, ваш чоловік ходив з «кимось» на побачення, говорив «комусь» красиві слова кохання, швидше за все, обіцяв одружитися, зачав дитину, жінка з якою він крутив кохання-народила йому дитину, і тільки після всього цього величезного та довгого шляху ви дізнаєтесь фінал.
Психологи впевнені, що краще один раз отреветь і відправити чоловіка, куди його очі дивляться, ніж все життя повільно, але вірно помирати від ревнощів, образи і страху перед майбутнім.
Днями я вийшла заміж вчетверте. Якщо проаналізувати моє минуле подружнє життя, то з кожним своїм обранцем я пробула досить різну кількість часу. Найбільше прожила з першим – цілих десять років.
Коли ми познайомилися, я закохалася по вуха. Красень, височенний, м'язистий, Віталій був дбайливим, умів дивувати, був гумористом і постійно робив сюрпризи. Наприклад, якщо ми прогулювалися разом вулицею і я захоплювалася блузкою у вітрині магазину, то вже наступного дня ця блуза у мене була. Він купував її сам і підкладав мені під подушку. І так виконувалось будь-яке моє бажання.
Ще він міг надіслати мені на роботу кошик з тістечками та цукерками, так що всі колеги після нашого чаювання щодня захоплювалися моїм чоловіком пару місяців точно. А одного разу чоловік покрив пелюстками троянд сходи до наших дверей у під'їзді. Всі мешканці були здивовані і навіть запитали у мене, з якої нагоди така краса. А випадку не було, просто ми, пам'ятаю, пристрасно провели ніч...
Загалом мій перший чоловік був чудовий. І моя єдина дочка дуже схожа на нього. Але кохана і дорога людина загинула при виконанні своїх службових обов'язків. І тоді мені здавалося, що моє життя закінчилося.
Після його смерті почалася страшна депресія. Мої батьки, друзі та колеги не знали, що зі мною робити. Доньці тоді було чотири роки, а мама зовсім про неї забувала. Я просто не хотіла жити. Мене вже збиралися покласти до лікарні.
Все змінилося в одну мить. А минуло тоді півроку після смерті чоловіка. Мені надійшов лист із іншого міста Карелії. Незнайома жінка з купою вибачень написала, що вона росте хлопчик, батьком якого є мій чоловік. Малюкові було три роки, вона навіть фотографію його надіслала в конверті та копію свідоцтва про народження, де мій Віталя законним чином значився батьком цієї дитини.
Навіщо вона мені все це написала, досі не зрозумію. Чи то боляче зробити хотіла, чи співчуття таким чином вирішила проявити. Коли я прочитала листа, мене в піт кинуло, голова обважніла, наче цегли на неї поклали штук десять, стеля пішла знижуватися вороном. Пам'ятаю, що я намагалася подумки перебрати всі події десяти років нашого життя і знайти хоч якусь зачіпку, хоч якусь підозру, яку не помітила. Та ні ж, говорила сама собі, ми жили з чоловіком дуже добре, я не відчувала жодних змін. Відрядження до районів Карелії, звісно, були, бо робота така. Ні, це не зі мною, міркувала я, цього просто не може бути! Як він міг мене зрадити, така близька і рідна людина? Навіщо тепер жити?
Усі мої запитання були без відповіді. Але саме цей лист мене тоді й вилікував. Струснуло. Того ж дня я поїхала на могилу до чоловіка. Прийшла на цвинтар, уже без сліз, гнівно глянула на його портрет, жбурнула (уж вибачте за вчинок) букет квітів і сказала: «Не буде більше в мене сліз по тобі! Не дочекаєшся! Я буду найщасливішою!»
І все в моєму житті пішло зовсім інакше. У сім'ї, на роботі, у стосунках із чоловіками. Двічі я виходила заміж. Не такі вже й погані були ці мої чоловіки, але я сказала собі, що варта кращого. І ось сьогодні я щаслива: ця людина та, з ким мені дуже комфортно. Він не скупердяй, як мій другий чоловік, не ревнивець і не любитель «набитися», як третій. Він дуже добрий, і мені з ним цікаво.
Адже звичайна історія, що я розповіла вам. Сьогодні гніву на чоловіка, який зрадив сім'ю, у мене вже немає. Я вибачила його і відпустила. Просто мені його дуже шкода, адже він не бачить, якою розумницею та красунею росте його дочка. Упевнена: не в однієї мене у житті сталася така трагедія. Зрада чоловіка - це дуже боляче, так боляче, наче серце з вас видирають. Але такі чоловіки існують. І бог із ними. Життя – бумеранг. Хто з нас що заслужив, той і отримає.
Не розкидайте, не бовтайтеся у спогадах, вибачте мужиків - і вперед, на нове щастя! А сильній підлозі, якою наші мужики вважаються, моя порада: якщо здатні (уж вибачте за лексику) до баб, то гуляйте собі скільки завгодно. Шукайте на здоров'я пригод, нових відчуттів, авантюр. Крутіть романи хоч із королевою Великобританії. Тільки от сім'ю, що має бути одна і назавжди, мужики, не творіть! Ніна ВОЄНУШКІНА
ДУМКА
Сприймаю філософськи
Олена БАЛАНДІНА, військовослужбовець
Лист актуальний. У житті такого хоч греблю гати. Належу до цього філософськи. І переконана, що кожен розрулює цю ситуацію в міру своєї вихованості та інтелігентності. Так, чоловіки, користуючись нагодою, не відмовлять собі в задоволенні побути з іншого, відпочити від сім'ї, але далі жінка приймає рішення сама. Особисто я не стала б народжувати від одруженого, але якби таке трапилося, зробила б усе, щоб сім'я про це не дізналася. Сім'я – святе, не треба її руйнувати.
Знаю таких розумних жінок, хто не лізе у сім'ю, виховує дитину і нічого не вимагає від чоловіка, з яким трапилися стосунки. І законні дружини навіть не знають про подвиг чоловіка. І це дуже правильно. Адже скільки випадків, коли після народження дитини від одруженого чоловіка жінка починає його просто шантажувати. Інша річ, якщо чоловік сам вирішує піти з сім'ї. Тоді забирайте його. Але таке буває дуже рідко.
З ПРИВОДУ
Чйого не потрібно робити, якщо вас зрадили
Вас теж зрадили? Боляче? Звісно, але не смертельно. Автор листа своєю історією зробила нам кілька підказок, як бути у такій ситуації. І ось чого точно не потрібно робити, якщо вас зрадили:
Ідеалізувати цього чоловіка, думати, що більше ні з ким не буде так добре. Подивіться навколо: щодня ви стикаєтеся з сотнею людей, які радіють життю, будують стосунки, створюють сім'ї. Чим ви гірші за них? Варто лише захотіти стати щасливою.
Сподіватись, що він повернеться.
Думати, як вам було б добре разом, якби ви не розлучилися.
Згадувати, як чудово ви проводили вдвох час.
У цій ситуації пам'ять – ваш головний ворог. Звичайно, не згадувати про колишнього чоловіка не вийде, але хоч би спробуйте згадати щось погане: образи, сварки. Тільки не захоплюйтеся - це все одно завдаватиме біль. Краще задумайтеся, навіщо витрачати сили і здоров'я на гнів і образи, адже це вже чужа людина і абсолютно вам не потрібна.
Мабуть, лише новина про існування ще й дитини на боці. Як реагувати на таку інформацію та як з цим жити далі?
Спокій тільки спокій
Перше, що необхідно зробити жінці, приголомшеною таким фактом – це заспокоїтися та усвідомити його. Не беріть рішення на гарячу голову, інакше потім можете пошкодувати про це. Можливо, ваша суперниця розраховує саме на те, що новина, що впала на вас, паралізує здоровий глузд, і гіркота образи спонукає вас зібрати зраднику валізи і виставити за двері. Вона ж із радістю прийме його до себе, добившись свого. Тому не поспішайте рубати мости.
Перш ніж прийняти рішення, заспокойтеся, охолоньте, об'єктивно оцініть реальність та наслідки того, що відбувається. Купуйте заспокійливі ліки, щоб не допустити нервовий зрив та інші хвороби на ґрунті стресу. Влаштуйте собі шопінг, відвідайте басейн, викиньте з дому весь мотлох, посадіть квіти, загалом, займіться улюбленою справою, яка може вас заспокоїти. Не сидіть у чотирьох стінах, не дивіться плаксиві серіали та не слухайте сумну музику. Не дозволяйте собі нудьгувати. Візьміть себе в руки і розумно думайте, як бути далі.
Чи потрібний вам такий чоловік?
Коли емоції влягуться, вам необхідно вирішити, чи потрібен вам такий чоловік? Чи хотіли б ви за нього боротися і чи зможете вибачити зраду? Втім, якщо чоловік сам зробив вибір не на вашу користь, це вже інша історія. Але якщо чоловік не хоче йти з сім'ї, і навіть дитина на стороні не надала їй рішучості, значить, вона все ж таки дорожить вами. Тоді вже від вас залежить, чи є майбутнє ваших стосунків.
Приймаючи подібне рішення, зважте всі за і проти, змоделюйте розвиток ситуації на кілька років уперед, порадьтеся зі старшими дітьми, якщо у вас склалися довірчі відносини. Робіть так, як буде краще особисто вам та вашим дітям. А ось його дитину на боці шкодувати не треба, нехай її мати переживає за те, що вона ростиме без батька. У принципі вона передбачала такий розвиток подій, коли народжувала від чужого чоловіка.
Дитина від коханки - це не просто доказ подружньої зради, а відповідальність на все життя. Якщо ви вирішите вибачити чоловіка і залишитися з ним, не розраховуйте максимально обмежити його спілкування із сином чи дочкою. Якщо він добрий тато, такі перетину неминучі. Отже, бачитися йому доведеться і з його мамою. Чи готові ви упокоритися з такими зустрічами? Чи на місці буде ваше серце, коли чоловік поїде до іншої сім'ї? Чи зможете ви довіряти йому, як і раніше? Дитину не викреслиш із життя. Він завжди пов'язуватиме вашого чоловіка і колишню коханку. І чи повірите ви, що її статус – колишня?
Якщо ви вирішите зберегти сім'ю
Якщо ви вирішили пробачити чоловіка, налаштуйтеся на те, що тепер у вас почнеться інше життя. Як раніше, вже не буде. І від вас залежить, чи зможете ви в ній бути щасливою. По-перше, прийміть факт наявності дитини від іншої жінки. Він уже є, і завжди буде: дорослішати та вимагати батьківської уваги та фінансової підтримки. Сама дитина не винна, що народилася поза шлюбом. І не треба вирощувати ненависть до нього. Він покараний тим, що приречений на життя в неповній сім'ї.
По-друге, якщо чоловік покаявся, і ви його пробачили, то не докоряйте постійно в тому, що трапилося. Факт зради не повинен спливати у всіх сімейних сварках і бути приводом для регулярних докорів. Стати чоловікові союзником у вихованні його дитини, щоб він не приховував від вас нюанси їхніх взаємин. Тоді ви будете в курсі спільних планів, покупок та навіть таємниць. Адже якщо чоловік відчує ваше несхвалення або конкретні претензії, то приховуватиме від вас їх зустрічі, поїздки та витрати.
І, по-третє, не думайте, що так завжди буде. Згодом участь вашого чоловіка у вихованні дитини поза сім'єю зійде на мінімум і обмежуватиметься рідкісними зустрічами та компенсуватиметься подарунками. Як правило, батьківське кохання розвивається від щоденної турботи та звички завжди бути поруч. Тому через обставини ваш чоловік не буде прив'язаний до дитини коханки так, як вашим спільним дітям.
Прийняти чужу дитину – досить складно, тим більше якщо вона – плід зради вашого чоловіка. Він не дозволить вам забути про зраду, і ніколи не викреслить коханку з вашого життя. Але якщо ваш чоловік розкаявся, і ви хочете зберегти сім'ю та батька своїм дітям, все у ваших руках. Ваш чоловік обов'язково оцінить вашу мудрість і все життя буде вдячний за те, що зрозуміли, пробачили та прийняли його дитину у своє життя.
Іноді проблема подружньої зради не оминає навіть, здавалося б, найблагополучніші сім'ї. Ні для кого не секрет, що за статистикою чоловіки виступають як зрадники набагато частіше, ніж жінки. Хоча психологи майже всі в один голос стверджують, що у зраді практично винні двоє. У будь-якому випадку, пошуки «крайнього» в таких ситуаціях зазвичай ні до чого не призводять, і все зводиться до того, чи готова дружина вибачити свого чоловіка, який «гульнув».
Пережити подружню зраду завжди дуже важко, незалежно від того, вибачили її чи ні. Однак часом життя буває ще винахідливішим, і після «походу наліво» потім виявляється, що у чоловіка дитина на боці. Тоді ситуація приймає зовсім інший оборот, і до емоційно-психологічного аспекту тут приєднується ще низка інших: етичний, юридичний, економічний.
Як же бути законною дружиною за таких обставин? Іноді рішення за неї приймає чоловік і йде до своєї коханки та її дитини. В інших випадках жінка ясно дає зрозуміти зраднику, що його тут більше не потребують. Психологи, до речі, натякають, що це правильне вирішення проблеми. Однак нерідко трапляється і так, що в такій ситуації подружжя вирішує зберегти сім'ю: чоловік не хоче уникати законної дружини, яка все-таки погоджується пробачити зраду. Цей шлях, мабуть, найскладніший і тернистіший, і пройти його до кінця вдається далеко не всім. Багато чого тут також залежить від того, яке рішення ухвалить подружжя щодо того, що тепер у чоловіка дитина на боці, адже вона вже народилася на світ і він не винен, що його батько одружений з іншою жінкою.
Якщо з'явилася у чоловіка дитина на боці - позашлюбна дитина
Безумовно, як і інших ситуаціях, що стосуються людських відносин, єдино правильного виходу тут і бути неспроможна. Проте досить чітко вимальовуються можливі варіанти розвитку подій, на яких варто зупинитися докладніше.
Варіант №1: "Або я, або дитина"
На жаль, такий вихід із ситуації досить часто практикується скривдженими подружньою зрадою дружинами, і це цілком зрозуміло. Адже не можна звинувачувати в тому, що їй хочеться якнайшвидше повернути все на свої місця і забути те, що сталося, як страшний сон. Чоловіки ж, поставлені перед таким ультиматумом, у 80% випадків, звичайно, вибирають життя із законною дружиною. Адже для них ця альтернатива найбільш «комфортна» в усіх відношеннях. Здавалося б, сімейна гармонія знову досягнута і можна жити далі, як нічого не бувало. Але не тут було.
Психологи щодо подібних ситуацій дають далеко не найсприятливіші прогнози. І якщо «копнути глибше», приводів для радості у дружин, яких віддали перевагу позашлюбним дітям, немає абсолютно ніяких. Хіба що тендітна ілюзія кохання та ідилії. Насправді ж те, що чоловік з такою легкістю не тільки відмовився від іншої жінки, а й від своєї дитини, може свідчити лише про його боягузтво, гіперегоїзм та інфантильність. По суті, пропонуючи таку альтернативу, дружина дозволяє чоловікові сховатися за її спиною від проблем та клопоту, в яких він сам і винен. У подальшому подружньому житті від такого чоловіка можна очікувати лише зради та постійної втечі від відповідальності.
Варіант №2: "Грошами допоможемо, але на решту не розраховувайте"
Передбачається, що в цьому випадку чоловік матеріально допомагає дитині, але не грає для нього жодної батьківської ролі. Тут повністю виключається будь-яке спілкування та зустрічі з малюком. Плюс тут є те, що чоловік живе «на дві сім'ї» лише в матеріальному сенсі, підтримуючи психологічний зв'язок тільки з законними дітьми та дружиною.
Такий варіант найчастіше обирають чоловіки, готові відповідати за свої вчинки. Але тут невід'ємним атрибутом є підтримка подібного рішення законною дружиною. Адже далеко не кожна жінка і мати буде готова пожертвувати частиною сімейного доходу заради позашлюбної дитини, особливо враховуючи факт, що у чоловіка дитина на боці з'явилася безпосередньо через зраду. Для цього потрібна величезна мудрість, доброта і терпимість. У ситуації, що склалася, чоловікові, ймовірно, доведеться збагнути, що тепер його зарплати може бути недостатньо для утримання всіх утриманців, і почати шукати додатковий заробіток. Адже, по суті, помилка його, тому і «витрати» теж на його совісті.
Вважається, що якщо подружжя вирішило зберегти свою сім'ю після зради та появи у чоловіка позашлюбної дитини, то подібний варіант розвитку подій є найбільш розумним та раціональним. Крім того, психологи стверджують, що якщо чоловік готовий розплачуватись (у прямому розумінні цього слова) за свої «гріхи», то це і є дуже значуща ознака його емоційної зрілості. На таку людину можна покластися в складній життєвій ситуації, не чекаючи з її боку будь-яких каверз.
Варіант №3: «Я стану твоїм татом»
Тут мається на увазі, що чоловік братиме активну участь у вихованні не лише своєї законної дитини, а й позашлюбної. Звичайно, така поведінка на вигляд здається дуже героїчною і благородною. Адже таким чином новоспечений батько покладає на себе не надто відповідальність за долю малюка. Однак на практиці зазвичай виходить інакше.
Можна сміливо стверджувати, що це найболючіший варіант розвитку подій, адже відтепер татом чоловік буде «на два фронти». Наскільки б етичним і правильним не здавалося таке вирішення проблеми, страждання воно принесе буквально всім. Виглядати це буде приблизно так: обидві дитини відчувають нестачу любові та уваги, оскільки батько буквально «розривається» між ними двома; законній дружині неприємно те, що її чоловік відвідує будинок колишньої коханки, тому такі візити регулярно супроводжуються скандалами; Мати позашлюбного малюка незадоволена лише частковою присутністю чоловіка в сім'ї. До цього варто додати, що найбільш нещасним, мабуть, така ситуація зробить самого чоловіка. Складно уявити, в якій сильній емоційній напрузі йому доведеться жити день у день.
У більшості випадків, спроби побудувати таку лінію поведінки з тріском провалюються, коли у когось із багатокутника, що склався, не витримують нерви. Найчастіше це якраз трапляється з самим «щасливим татом», адже через якийсь час він починає розуміти, що догодити всім йому не вдасться. Так виникне ще складніша ситуація, вирішити яку з мінімальними втратами для всіх сторін уже ніяк не вийде.
Варіант №4: «Він житиме з нами»
Це, мабуть, найекстремальніший вихід. На щастя, до нього люди вдаються дуже рідко. І це не дивно, адже вирішення проблеми у такий спосіб передбачає безліч перешкод, починаючи зі здорового небажання рідної матері віддати свого малюка в іншу сім'ю, закінчуючи неготовністю законної дитини прийняти «братика чи сестричку». Тим не менш, у деяких ситуаціях такий хід може бути виправданий, наприклад, крайнім неблагополуччям матері позашлюбної дитини: якщо вона зловживає спиртним, наркотиками або з якихось інших причин не може дати їй повноцінного виховання. В інших випадках психологи рекомендують вкотре подумати над іншими альтернативами.
Насамкінець варто додати, що з психологічного погляду ситуація, в якій у чоловіка дитина на стороні, серйозна, і складність її не можна недооцінювати. Тому перед тим як приймати якесь рішення, найправильніше буде звернутися за допомогою до спеціаліста-психолога. Він допоможе подружжю максимально раціонально оцінити обставини, що склалися, і вже на підставі цього розбиратися, що робити далі.
