Хлопець пішов, не пояснивши причину. Що робити, якщо дівчина залишила без причини? Ваші стосунки розвиваються не так, як він планував
Тасяя
Мене звуть Тася, 1 грудня чоловік винайняв квартиру і пішов не пояснюючи причин. Прожили із ним 16 років; разом пережили тривалу онкохворобу сина та його смерть (дітей більше немає; планували у 2017 році; мені 35 чоловікові 39. Речів взяв за мінімумом; у грудні категорично не спілкувався лише сухими короткими смс; обіцяв усе що поговоримо, але далі обіцянок справа не дійшла. В основному з розмовами напирала я мені хотілося дізнатися причину: цього року спілкування почалося краще навіть прийшов жив зі мною 1,5 тижня при цьому розповів що познайомився з іншою але далі поцілунків справа не доходила і що потім зрозумів що я краще з нею розлучився. Потім випив з кимось із друзів після роботи і пішов знову на орендовану квартиру.Я знову в смс підняла питання про те що треба поговорити все-таки поставив він термін 1 лютого але розмови так і не сталося, пише тільки смс що хоче розлучитися, щоб я його відпустила, що треба сходити в загс розлучитися, але після всього нормально спілкуватися.На мої питання про те щоб поговорити пише а про що говорити я
Олеся Верьовкіна
Тасяя психолог прокоментує тему через деякий час.
Тасяя, привіт! Ситуація невизначеності завжди болісна. Особливо, коли йдеться про почуття та вчинки близької людини. Я вам співчуваю.
Ви з чоловіком пережили тяжке потрясіння, яке порушує звичне життя і змушує переосмислити все, замислитися про майбутнє. Такі події люди переносять по-різному. Хтось мобілізується, хтось падає духом, хтось перебуває в розгубленості... Це залежить від типу особистості людини та інших умов.
Ваш чоловік, ймовірно, втратив опору в житті, пішов із обстановки, де йому все нагадує про трагічні події і йому потрібен час, щоб прийти до тями. Не варто в такі моменти виявляти зайву наполегливість та вимагати відповідей – їх справді може не бути у нього. Потрібно дати йому час для того, щоб він переосмислив те, що сталося наодинці з собою, трохи прийшов до тями. Вам потрібно просто бути поруч - цікавитись його життям, справами, здоров'ям. Щоб він не втратив відчуття, що ви найрідніша людина.
Тасяя
Ірина Корнілова, Я найбільше боюся, що він відновить ті відносини, які були в грудні, і забуде мене; я Не розумію чому він так відразу говорить про розлучення
Тася, не варто боятися, що чоловік відновить якісь стосунки. Зрештою, не це важливо – він може не відновлювати стосунки, але почати стосунки з кимось іншим, якщо йому колишня сім'я не потрібна. Адже так? Тож не треба даремно турбуватися про інші стосунки – треба намагатися зробити так, що ваші стосунки мали цінність для чоловіка. Тоді конкурентки вам будуть не страшні.
Нерідко після трагічних події в сім'ї люди не можуть жити по-старому, тому що їм все нагадує про пережите горе і хочеться втекти, щоб не смикати щодня рани. Здається, якщо кардинально змінити обстановку і оточення, можна почати життя з чистого листа. Але так не буває - пережиті події залишають слід у душі і лише близькі, які були поруч у лихоліття, можуть зрозуміти і розділити ці переживання по-справжньому. Це розуміння приходить з часом.
У таких ситуаціях, коли людина кидається і намагається якось полегшити свій стан через нові враження, допомагає лише терпіння та розуміння близьких. Саме ці дві якості у подружжя цінуються особливо. Нові захоплення лише створюють нове позитивне тло, яке дозволяє людині відволіктися від сумних переживань. Але, як ви вже переконалися, новизна проходить і чоловік до вас повертається, тому що "зрозумів, що ви краще".
Тасяя
Ірина Корнілова, добрий день!! Минув час з відходу чоловіка; наприкінці березня він повернувся до мене, поговорили зізнався, що за цей час були стосунки з колегою по роботі, але зрозумів що хоче бути зі мною; зараз живемо разом; але як навчиться довіряти йому? І не боятися що він може піти знову я Незнаю
Тася, цьому не можна навчитися. Довіра формується роками і лише на практиці.
Просто радійте, що чоловік вибрав вас – ви виявилися найкращою жінкою для нього. Тож намагайтеся, щоб він ніколи не пошкодував, що зробив саме такий вибір. Чоловік і дружина разом із доброю волею, тому гарантією вашого довгого сімейного щастя буде лише ваше з чоловіком бажання його зберегти. Все залежить від вас і вашої жіночої мудрості, і від вашого бажання зберегти інтерес чоловіка до вас на довгі роки. Гарантії вічного кохання не існує, так що над стосунками доведеться працювати все життя.
Якщо вже почали жити разом, то минуле просто залиште позаду. Воно нікуди не подінеться вже – що було, те було. Але і дозволяти минулому керувати вашим сьогоденням і майбутнім – значить накопичувати образи та злість один на одного. Тоді виходить, що немає сенсу починати все спочатку. Адже так?
Люди вивчають уроки з минулого і живуть далі, навчаючись на своїх помилках.
Відгук про консультацію
Тасяя
Підтримати сайт:
Олена, вік: 32 / 10.06.2012
Відгуки:
Мила Оленка, мучить себе питанням, чому він так вчинив, - одне з найбезплідніших занять. Так, на жаль, дуже часта історія, коли людина ось так некрасиво чинить, нічого не пояснюючи. Але його вчинок - це вже на його совісті, це його відповідальність. А вам зайнятися треба, причому терміново. Від себе справді не втечеш. Спорт та гості - добре, але тільки за наявності внутрішньої роботи над собою, інакше виходить, що ви тимчасово перебиваєте біль, замість того, щоб заліковувати рани. Тут на сайті море потрібних матеріалів, які справді допомагають розібратися. І не сумуйте, заради Бога, не сумуйте, тримайтеся! Допоможи вам Господь!
Петлічка, вік: 28 / 10.06.2012
Олена, за листом Ви мені дуже сподобалися...
А навіщо вам причина?
Швидше за все, це його внутрішня криза, як звичайно в такому віці, людина не почувається щасливою в системі координат, що для себе створила, і різко змінює її. Поміняти жінку найпростіше.
Є безліч варіантів того, що він міг би сказати, і жоден би вас не порадував.
Може, почати шукати і планувати своє життя, можливо, переїзд, відшукати родичів і старих друзів, подумати про особисте життя і дітей... За враженням від листа, чоловік ваш був людиною егоїстичною і не надто до вас прислухається, так може і не хвилюватися так, тим більше, що вам не так багато років.
Аннушка, вік: 37 / 10.06.2012
Оленка, люба, так судячи з вашого опису, вам радіти треба, а не плакати! Ну це хіба поведінка дорослого нормального мужика - викрадати продукти та чужі речі? Та за таке в дитячому віці по попі б'ють і в кут ставлять, а вже у старших класах "темну" влаштовують. Та ваш колишній скарб - це лише недоросоль у моральному плані, і, мабуть, він уже ніколи не зросте. Ви не пишете, як протікала ваше спільне життя, як познайомилися, чому опинилися в іншій країні. До речі, де ви живете? Я живу в Італії, також одна в чужій країні, і я із задоволенням поділилася б досвідом виживання в таких умовах. Оленка, я вас міцно обіймаю і як би це не звучало дивно, вітаю з усім, що сталося. Ви відокремилися від ненадійних, важких стосунків, які сковували вас багато років. Зараз прийшла пора одужання та становлення вас як особистості, дорослішання та виживання у непростих умовах. Мене теж покинув молодик, коли я була за кордоном і дуже потрібна була його допомога. Але нічого, як бачите, вижила та отримала дорогоцінний досвід. І зараз дуже вдячна за все, що зі мною сталося. Сходіть до церкви, помоліться за чоловіка колишнього, за себе, дякую вам за все хороше, що у вас було. І з чистою совістю починайте новий етап вашого життя, у вас все вийде! Бог в допомогу!
Олександра, вік: 27 / 10.06.2012
Олена, щоправда, жахливо те, що Ви пишете. Але більше схоже на самообман. Як Вас не насторожило, що за 10 років ваш коханий не знайшов можливості завести з Вами дітей? Цим усе, на мою думку, сказано. Ви не хотіли бачити, що його ставлення до Вас зовсім не те, яке буває у чоловіка до дорогої жінки. Закінчуйте вирішувати цей ребус, тим більше, що рішення його лежить на поверхні, Ви не хочете його побачити - Ви помилилися тільки в одному - вийшли заміж не за Вашого чоловіка - це буває, жінки часто помиляються чи то поспіхом, чи то від невпевненості в своєї жіночої привабливості. Зараз інше важливе! 32 – вік, у якому на заході модно (і стає модно у нас) народжувати! Якщо для колишнього чоловіка Ви цю здатність не втратили, терміново влаштовуйте своє особисте життя і ощасливте вже когось гідного, кому це щастя зрозуміло і необхідно, синам! Найбільше це потрібно Вам! Повірте, якщо у Вас вийде, а я дуже в це чомусь вірю, нинішнє Ваше горе здасться Вам чимось плоским, дрібним та блідо-прикрим.
Оф, вік: 48 / 10.06.2012
Мила Оленка! Заспокойтесь і подивіться на ситуацію збоку, начебто ви стороння людина. Це вже сталося - упокоріться, прийміть це. Адже ми не шкодуємо про наше дитинство, яке пройшло. І зараз навіщо шкодувати минуле, залиште минуле минулому - це важливо. Ви пишіть, що чоловік після розлучення сміявся, запам'ятайте - СМІЄТЬСЯ ТІЙ, ХТО СМІЄТЬСЯ ОСТАННІМ! Чого цим "істотам" не вистачає? А я скажу чого – просто вони ще погано не жили. Вони йдуть від доброго, думаючи, що житимуть ще краще, але Господь все бачить, і тому все розставить на свої місця. А ви піднімайтеся з колін, так, важко, але ТРЕБА!!! Полюбіть себе! Вам зробив дуже близька людина, то навіщо ви самі собі теж робите боляче? Скажіть нарешті собі СТОП, через кого я переживаю, через слабкого чоловіка? Тому що справжній і люблячий чоловік ніколи не дозволить страждати на свою кохану! Беріть себе в руки, нас багато на цьому сайті і всі потихеньку переживають та пережили. Всі змогли, і ви зможете, тому що ТРЕБА! Моліться більше, і Господь не залишить вас! Ви зможете просто сильно захочете! Тримайтеся!
Черешка, вік: 36 / 10.06.2012
Леночка, швидше за все, у нього інша і він живе новими емоціями, йому не до вас. Але гріш ціна такому "чоловіку", який, проживши з людиною 10 років, не може елементарно привітатись, пояснитись, - це свинство! Так не повинно бути!!! Що робиться з нашими чоловіками, добрі люди? Вони гуляють, кидають, обирають матеріально, зраджують, багато хто поливають брудом, не спілкуються з дітьми, повертаються від аліментів - і ще ми плачемо про них і як плачемо, просто вмираємо від болю та образи. ПРО КОГО??? Просто ми не можемо оцінити їх реально, завищуємо ціну. А ціна їхня - гріш, та й то ламаний. Олена, нехай сміється, нехай буде щасливий, нехай іде своєю дорогою і якнайшвидше від вас. Він більше не зробить вам боляче, не отримає більше такої можливості, ви не дасте! Мине час, і біль як пісок у руці втече крізь пальці. І настане той час, коли ви скажете "Господи, дякую тобі за все!" Я вже сказала.
Дана, вік: 45 / 10.06.2012
Олена, звичайно, сумно та сумно читати Ваш крик душі. Що можна сказати? Почитайте інші історії, там Ви побачите стільки болю, благання і дійсно важкого становища, що Ви відразу зрозумієте, що Ваша історія ще не найсумніша. Не ображайтесь на ці слова! Просто зрозумійте, на кілька хвилин відмовитесь від своєї проблеми і погляньте на інших людей. Сотні років до нас і після нас також йшли та йтимуть близькі. У Вас пішов чоловік – і що? А як ви жили до нього? Адже вам було комфортно з собою, напевно? Згадайте, а що Ви робили, про що думали та мріяли за півроку, місяць, тиждень як його зустріли? Подумали... І що? Ви тоді були справжньою Оленою, а що тепер змінилося? Він не захотів щось пояснювати – і що? Світ від цього перекинувся? Завтра кінець світу? Ні! Ви жива і здорова, на ньому не зійшлося світло клином. Це погляд збоку! Так, боляче і прикро, так, згадуються чудові моменти спільного життя – і що? Ось вони згадалися, а Ви їм на противагу одразу згадуйте ЯК він пішов. Була людина в житті, подарувала щастя, радість, доброту – ну і скажіть йому спасибі! А ось далі йдіть своєю дорогою і якщо зможете подолати образи, агресію, незгоду з тим, що Бог творить, то Ви навчилися чогось! Чи це не заслуга! І ще яке щастя, що у Вас немає від нього дітей! Чому б він їх навчив, як би він міг їх виховати?
Я ось щоразу, коли нахлине хвиля від розлучення з чоловіком (а ми були у шлюбі без трьох місяців 25 років), починаю думати, кому зараз гірше, ніж мені. Сходіть у хоспіс, просто один раз зайдіть і принесіть упаковку памперсів - ось це біль, ось це жахлива несправедливість по-людськи мірка (у Бога інші), але це страшно, коли діти або молоді чоловіки та жінки дивляться на тебе поглядом звідти, а адже вони могли б жити і жити... Дуже боляче? Ідіть туди, де біль і страждання сильні, допоможіть хоч комусь ділом чи просто участю, добрим словом, поглядом чи дотиком до руки. І ось тоді Ви відчуєте, що Ваші проблеми - це дрібниця перед Вічностью. Насправді, Вам дуже пощастило, що Ви в такому молодому і прекрасному віці побачили і відчули, що та близька людина, як Ви думали, виявилася зовсім не тим, з ким хотілося б закінчити свої дні. Спробуйте хоч комусь допомогти, комусь гірше, ніж Вам - немає кінцівок, смертельна хвороба, інвалідність, стареча слабкість... і т.д. Зіткнувшись з цим болем, Ви зрозумієте, що дуже багато чого ми надаємо значення, насправді мало що коштує. Тримайтеся і подаруйте комусь радість, а потім Ви відчуєте полегшення і прийде одужання.
Ірина, вік: 45 / 10.06.2012
Олена!
Упевнена, причина одна – ІНША ЖІНКА! А сказати просто нема чого, тому немає розмови. Рік тому мій чоловік теж виходив із суду, він сміявся. Він був щасливий. Через місяць він одружився з іншою. І не було також тих 11 років спільного життя, так само, як і у Вас. У мене, правда, на руках лишився син інвалід. Батько не спілкується зовсім. Він щасливий! А чужі лиха йому не потрібні. Ви, мабуть, за ці півтора роки тут прочитали багато схожих історій. Хочу сказати Вам наступне - це добре, що Ви йдете одна і вільна. Ви можете забути. Вам напишуть тут багато добрих слів, підтримають і Ви забудете. А ті, у кого залишилися діти на руках, пам'ятатимуть усе життя. Є таке поняття, як поклик крові. Мій син не бачить батька, а робить багато речей так само, як робив його батько. Це мимовільне нагадування сильно гальмує процес відновлення, особливо якщо дитина повторює те, що не дуже подобалося в чоловікові. Ви почнете нове життя із чистого листа. А пам'ять послужливо зітре з часом неприємні моменти.
Ви навчитеся дихати без нього – це для Вас зараз основне завдання. Тримайтеся щосили! Дуже рекомендую книжку ДІВЧИНКА І ПУСТИНЯ. Автор - психолог, що пережила розлучення. Після того, як я потрапила на цей сайт і зрозуміла, що нас мільйони таких стало легше. Нехай і Вам стане легше від того, що ми поряд. Не всі напишуть особисто Вам, але прочитають Вашу історію та поплачуть разом із Вами тисячі людей. У кожного горе своє і здається, що болить воно сильніше, ніж у інших. Але те, що ми називаємо горем, горем не є. Ми живі, у нас усі живі, а особина чоловічої статі, яка потребує гіперопіки і готова помалу злиняти, Вам просто не потрібна!
Moscowlife , вік: 35 / 11.06.2012
Оленка! Зрозумійте, всі ваші запитання - нікуди... Найчастіше на такі запитання є відповіді тільки у вашого БМ. Та й не треба вам це. Перше, мабуть, що зараз вам необхідно - це піти до психоторопевту - порадитися, можливо, це допоможе, тому що це дуже багато часу, півтора роки. І все ж таки спробуємо розібратися. Вам лише 32 роки. Життя тільки починається, у вас поки що немає діток. Отже, все попереду. І Бог просто відвів вас від лиха, в якому ви опинилися зі своїм БМ. Щасливий він чи ні – цього ми з вами не впізнаємо ніколи. А ось те, що вам потрібно вчитися без нього бути щасливою, це дуже важливо. І буде у вас все: і кохання, і чоловік, і діти... А допомагати собі вам необхідно. Що робити??? Бо часу пройшло багато – спробувати нічого не переробляти… А навіщо? Відпустіть його, він пішов, його немає ... Він не хотів пояснити чому? Можливо багато причин. Але факт залишається фактом – він пішов... а ви не можете продовжувати жити. І працювати зараз потрібно лише на себе. Все, що не робиться, все робиться на краще.
Зараз одне з багатьох питань відкрите для вас, а вам необхідно вже відкрити очі і подивитися на всі боки. І спробувати побачити інших чоловіків... так, так... Час, дівчинко, шкода часу... Твого часу... Ну, навіщо тобі знати, чому він це зробив, це вже не має значення... Головне - тобі необхідно. жити. Все минеться, повір мені, що все минає... Це каже тобі жінка, яка виставила за двері чоловіка, з яким прожила стільки ж років, скільки тобі всього – 32 роки. Коли я дізналася про його нове кохання, я хотіла померти, і померла на очах своїх двох дочок... Вони ледве мене врятували... (любов моїх дівчат мене врятувала). Я на колінах піднімалася і піднімаюся. Мені багато років, а в тебе все, все ще буде... Нові зустрічі, нове кохання, і звичайно діти. Вір, якщо я вижила, як і багато жінок із цього сайту, ти зможеш, але все у твоїх руках. Я бажаю тобі спокою, я бажаю і хочу, щоб ти просто повірила... у Бога свої плани для тебе – і у тебе все буде добре… Щастя тобі, борись – і у тебе все вийде…
Ольга, вік: 52 / 11.06.2012
Здрастуйте, Олено!
Наші з Вами ситуації дещо схожі - я теж майже рік не розуміла, в чому справа і дуже хотіла це дізнатися.
Тепер, коли я знаю, мені значно важче, ніж було! (Не описуватиму свій стан, тут всі все розуміють ...).
Я пам'ятаю, як я просила, мало не благала поговорити зі мною - тепер дуже шкодую про це приниження! Потрібно було просто відправити його: "Не хочеш? Не треба!" - І ніколи більше не чути і не бачити зрадника.
Моя Вам порада - не принижуйтеся перед ним, не шукайте з ним можливості поговорити, тим більше, якщо він ігнорує і навіть сміється. Зберігайте гідність!
Римма, вік: 29 / 11.06.2012
Олена, ви дивуєтесь, що через півтора роки Ви все ще пам'ятаєте чоловіка та страждаєте. Думаю, кількість часу, необхідного для повної реабілітації, залежить від ступеня нашої прихильності до половинок, що нас покинули. Можете уявити, чоловік мій так само пішов різко, не прощаючись, зателефонував якось увечері від давньої молоденької коханки, що все закінчено після 23,5 років шлюбу. Так ось особисто мені знадобилося для повного лікування майже 4 роки і більше двох років щоденного прийому антидепресантів. Нині вже минуло понад 5 років. Згадую про чоловіка спокійно, як про бачення у далекому сні. Жодних емоцій - ні хороших, ні негативних. Хоча пройшла через різні етапи - від ненависті, презирства... Були перші кілька років, коли не було і 2 хвилини без думок про нього, і дня без сліз! Все поступово розсмокталося, вляглося. Останні півтора роки відчуваю себе надзвичайно щасливою, як у далекому дитинстві, радію кожному дню - у мене стільки нових щасливих подій і без чоловіка, нових відчуттів - я навчилася радіти власному життю, багато що переоцінила, змінила коло спілкування - тепер у ньому лише найближчі та приємні люди. Ви теж навчитеся цінувати кожен свій день, все прийде. Потерпіть.
Рита, вік: 49 / 11.06.2012
Щоб швидше забути людину, я викинув усі речі, які нагадували про неї, видалив усі фотографії, загалом усі... А далі я почав працювати над тим, щоби змиритися з цим. Я скрізь і завжди намагався зайняти свою голову чимось, постійно над чимось думати і щось робити. На цьому сайті можна знайти багато корисних матеріалів для вас у вашому положенні. Дуже допомагає читання схожих історій та розуміння, що десь є люди, які переживають те саме...
Костянтин, вік: 25 / 11.06.2012
Олена, привіт! Теж хочу підтримати Вас...
Перше, що хочу відзначити – те, що офіційно розлучилися – це добре, адже правильно кажуть – "краще жахливий кінець, ніж жах без кінця". Так, не найкращий результат шлюбу та фінал стосунків - але що поробиш, так буває... Головне, що зараз поставлено жирну крапку після півтора року незнання та порожніх надій...
Я добре розумію Вас, нехай у мене було й інакше все, але мені теж довгий час не було ясно, чому мене, що вкладав у відносини нереальну за нашими часами кількість сил, кохання, турботи, часу, грошей, зрештою... - раптом... кинули (тепер, згодом, зрозумів – не кинули, а відпустили). Можу сказати, що головним її мотивом не пояснюватися був елементарний сором - не знаю чому, але деяким людям підло чинити легше, ніж відкрито це потім обговорювати... Начебто якщо не розповів нічого - значить і не винен, значить, ніби й не було ... Друга причина - думаю, в тому, що вона сама не до кінця розуміла, що нею рухає, чи правильно чинить, чи стане після того, як переступить через дійсно люблячу людину, чоловіка їй краще. Складно пояснювати те, що сам не контролюєш і до ладу не усвідомлюєш. Ну і третя причина - поки з людиною не порозумієшся, більше можливості потім прибрехати чогось і повернути ситуацію в потрібне в майбутньому русло - раптом що не за планом піде, раптом що знадобиться - треба ж притримати "запасний аеродром" у повній готовності пробачити прийняти, якщо і нове життя набридне...
Тепер про мотиви відходу Вашого чоловіка – думаю, Вам правильно написали – як не банально звучить – інша жінка (або інші жінки, тут залежить від того, просто "любоф" нагрянула або йому змін захотілося і він вирішив добре "погуляти"). Так уже влаштовані деякі люди (я все ще вірю, що такий примітивізм властивий лише небагатьом) – шукати самих себе у чужих ліжках. Життя - важка штука, а якщо немає міцного духовного стрижня всередині, то завжди простіше для своїх комплексів звинуватити когось іншого (того, хто ближче) у всіх невдачах і "почати життя з чистого листа". Ну-ну, вже з чистого якраз після такого ніколи не виходить ні в кого... Але це, правда, вже не важливо - це його життя, його шлях, його помилки, його каяття (сподіваюся, і воно є чи хоча б буде - а то шкода, якщо так бездарно душу свою безсмертну загубить...).
Хочу акцентувати Вашу увагу ще на 2 моментах, про які Ви вже написали.
Перше - Вам потрібен психотерапевт і, можливо, за його рекомендацією антидепресанти (у мене була помилка - сам на свій розсуд пару місяців після "удару в спину" приймав все підряд, таблеток по 20 на день, серед яких і дуже сильнодіючі - потім півроку імунітет та гормональний фон відновлював). Фахівець допоможе швидше і з меншими втратами прийти до тями і повернутися з самокопання та пережовування минулого в реальність.
Друге – у Вас той вік, коли на самопочуття немає часу. На одну дитину її ще повно, але щаслива сім'я, на мою думку, це коли у кожного малюка є принаймні один братик чи сестричка - а тут уже складніше вкластися... Просто треба і людину хорошу зустріти, і стосунки правильно вибудувати - не варто затягувати зі створенням нової сім'ї, принаймні час почати потихеньку готуватися до цього внутрішньо. Розумію, як складно – але просто ТРЕБА.
Ви питаєте, коли настане нове життя... Дозвольте спитати, а що Ви вкладаєте у це поняття? Нові яскраві події, нові стосунки? Все це буде продовженням "старого" життя, адже воно у нас єдине. Інше питання – вона може для Вас розпочатися на новому духовному етапі. Ви віруюча? Регулярно відвідаєте Церкву? Часто молитеся? Якщо ні – зараз саме час для таких змін!
Господь завжди підтримає і дасть сил, просто не треба відвертатися від Нього, треба приймати Його любов та все, що Він дає – з вдячністю. Ось у цьому зараз Ваше основне завдання!
Я дізнавався про подробиці всієї історії, що зруйнувала мою сім'ю, протягом майже трьох років - та й зараз дещо спливає. Історія не гарна... але вже не завдає болю. Знаєте, Бог посилає всім випробування під силу - ось мене, як і Вас, у цьому плані пощадив! Якби я тоді дізнався ВСЕ, можливо, просто не витримав би, та й думаю, у мене остаточно зникла б віра в людей, адже я не був тоді достатньо підготовлений до того, щоб прощати ТАКЕ... Останні роки я ріс внутрішньо - і мені ставало зрозуміліше. Я вчився, як навчаєтеся зараз і Ви, смиренності, жалю, справжньої любові, прощення, доброти, співчуття... та багато чого. Я набирався всього це для того, щоб мене банально не добила сувора реальність, щоб я не став жертвою чужих пристрастей і вчинків, щоб не втратилася остаточна здатність ДОВЕРЯТИ, без якої немає шанасу на нове кохання, сім'ю... Знання повинні приходити вчасно, і не нам вирішувати, коли...
Ви пишете, що колишній чоловік був щасливим... Якщо так (сумніваюсь, але повірю Вам на слово) - це добре. Коли мине біль і образа, Ви це зрозумієте. Я зараз найбільше хочу, щоб у колишньої дружини все склалося добре, не хочу для неї бумеранга за мене (хоча він уже до неї повернувся та так, що мало не здасться). Я дуже хочу, щоб людина, з якою я був 10 років, була просто щаслива... Чому? Тому що вибачив...
Ви можете перестати "бігати по колу" будь-якої миті - повірте. Ситуація вже у минулому, тепер вона не існує ніде, окрім як у Вашій голові. Мені здається її і звідти вже настав час викинути - і якщо постараєтесь, та з Божою допомогою - все вийде! Вірте в себе і починайте ЖИТИ СВОЇМ ЖИТТЯМ - Ви не уявляєте, як це чудово. У Вас забрали коханого чоловіка - але Вам відкрили, подарували СЕБЕ САМУ - не гаяти даремно часу, воно не повернеться...
Всього Вам найдобрішого, тримайтеся і не засмучуйтесь. "Найтемніший час - завжди перед світанком"!
Олексій, вік: 27 / 11.06.2012
Оленка, спочатку спустіться на землю. Стрибніть на все збоку. Адже чоловіки просто так не змінюються, або дуже рідко змінюються. Не випадково останній рік вашого спільного життя він був іншим. Я впевнена більше, ніж на 100% – у нього з'явилася інша. І не випадково піти він вирішив, коли ви були у відрядженні. Просто не хотів виправдовуватися. Багато чоловіків, коли йдуть, всю провину перекладають на жінок – і теж відповідальність. А ваш вирішив вчинити по-іншому - вдати, що вас взагалі не існує і не існувало в його житті, так легше йти. Ви, у свою чергу, перестаньте вбиватися по ньому, вам треба життя своє будувати. Перестаньте чекати відповіді від нього - це просто марнування часу. Відповідь зрозуміла - у нього інша. Я вам щиро бажаю якнайшвидше оговтатися і почати повноцінне життя.
Ninelya , вік: 28 / 11.06.2012
Мила Олена, привіт. Прочитавши Вашу історію дуже захотілося підтримати Вас. Ось уже 8 місяців читаю сайт, але написати зважилася вперше, так як мене теж покинув мій чоловік без будь-яких хлопців. Щоправда, ми були одружені, але зустрічалися 6 років. І треба врахувати, що він був старший за мене (мені 29, йому 47). Коли ми познайомилися, це були перші серйозні стосунки, він оточив мене турботою, любов'ю, увагою. ЗА 6 років я його дуже полюбила всією душею. Коли зрозуміла, що розписуватися вона не хоче, дитину теж не хоче (бо був, як я зараз розумію, великим егоїстом), я пробувала з ним розмовляти на цю тему, розуміла, що вона не зміниться… але розлучитися з нею за своєю волею не могла. Я просто не уявляла, як я зможу прожити хоч один день без нього. Коли він їхав (він працював у іншому місті), ми спілкувалися за допомогою дзвінків та смс…. Ну а взагалі, я зараз не про це. Я хотіла б розповісти, що мене покинули так само, без пояснень… просто почав ігнорувати мої дзвінки, НІЧОГО не пояснивши, не брав трубку, скидав мої дзвінки, видалив зі скайпу… Ми ніколи не лаялися, він запальний, але я дуже спокійна і м'яка. 2 тижні до мене не могло дійти, що відбувається… Дійшло потім… пізніше… коли він таки через місяць підняв трубку і ніс таку дурницю, що в мене просто не знайшлося слів, що йому відповісти… Саме на той момент я зрозуміла , Що втратила його ... Не знаю, але щось всередині мені так підказало, що це кінець, так як за всі 6 років ніколи нічого подібного не було ... Якби ми посварилися - це інше, а так, не посварившись, не можна і помиритися.
Олена, що я можу сказати… я досі мучусь питанням ЗА ЩО? Але все частіше приходжу до висновку, що не за що, а для чого! Для нового життя. Читаючи цей сайт, я стільки зрозуміла, що за все своє життя і малої частини не знала, виявляється. Я не тримаю на нього зла, хочу, щоб він був щасливий, тому що скільки він для мене гарного зробив, для мене не робив жоден чоловік. Нікому про нього нічого поганого не скажу, просто не маю на це права… Це його шлях, кожен має пройти свій шлях, Олена… Я його досі люблю, тому й відпустила… Наскільки мені відомо, він зустрічається зараз із іншою дівчиною… Що ж… нехай пробує жити щасливо… і я пробуватиму… Просто зрозумійте, що значить ТАК потрібно, ТАК буде правильніше. Бог має на кожного з нас свої плани. Просто довіртеся Тому, Хто Вас ніколи не залишить.
Раз так було завгодно Богу, мені залишалося тільки змиритися. І далі жити далі. Перший час, як мабуть і у всіх – було просто фізично нестерпно… Не могла не їсти, не спати… Спасибі, що є робота, де поруч оточують люди, і Слава Богу, що є вірні друзі, які не залишили, які плакали разом із мною, сміялися разом зі мною... Я почала ходити до церкви... Тепер я завжди туди ходжу... Молюся... прошу смирення... дивлюся християнські православні фільми, прошу сил жити далі, і не просто жити, а жити добре! Дякую, що не озлобилася, що залишилася такою ж веселою, доброю, чистою, чуйною дівчинкою, не дивлячись на те, що в серпні мені 30! і я думаю, що це лише початок…
Бажаю Вам якнайшвидшого одужання, душевних сил пережити цю неприємність (саме неприємність, повірте, не більше).
tanushavelcom , вік: 29 / 11.06.2012
Олена, привіт! Задумайтесь, можливо, це велика турбота Божа про Вас - навіщо Вам поруч людина, яка Вас не поважала, яка навіть не спромоглася просто з Вами поговорити?!
Анна, вік: 21 / 11.06.2012
Здрастуйте, Оленко! Півтора роки невизначеності - це занадто багато, і чоловік, не позбавлений порядності, совісті, відповідальності не став би піддавати такому тортуру жодну жінку, а тим більше ту, з якою прожив 10 років. Він показав свою справжню сутність і не вартий Ваших мук. Я думаю, причину назвали вже досить точно і на мій погляд, дуже добре, що ви не знаєте деталей та подробиць, які випалювали б Вам душу. Ох, як хотілося мені свого часу чесної та відкритої розмови, але мій колишній чоловік теж не вважав за потрібне порозумітися (ми прожили разом 23 роки). І знаєте, зараз, через два роки після розлучення, я справді рада, що не знала всіх "любов" колишнього чоловіка, не впізнавала подробиць. Адже навіть ті відлуння, які окрім моєї волі дійшли до мене згодом, вражають цинізмом і мерзотністю. І слава Богу, що Ви цього позбавлені. Дуже добре та правильно написав про це Олексій. Не чекайте пояснень і не зациклюйтесь на цьому.
Оленка, Ваш колишній чоловік не на смітник Вас викинув, як Ви пишіть, а відпустив, звільнив від себе. Ви ще такі молоді, у Вас буде обов'язково справжня сім'я, чоловік, що любить, цінує Вас, дітки - Ваш маленький світ, справжнє щастя. Буде навіть не сумнівайтеся. І я від душі, від щирого серця Вам цього бажаю. Нехай Господь зміцнить Вас і зцілить ваш душевний біль, у Вас все буде добре, інакше і бути не може, головне – вірте!
Валентина, вік: 43 / 11.06.2012
Мила Лєночка, моя тезка! Дуже розумію твій біль - я сама переживаю зраду найдорожчої для мене людини ось уже 10 місяців. Хочу сказати тобі, що все минає, біль вщухає і рана, на щастя, потихеньку затягується. Вже страшно подумати, що хотілося покінчити життя через зрадника і залишити свою кровиночку одну на цілому світі. Гоніть такі думки геть! Вже хочеться жити та радіти всьому світлому! Вже виходить жити за коштами - я навіть виграла недорогу путівку в Туреччину, нарешті здійсниться моя заповітна мрія і я побачу море, приведу свої думки в порядок і, сподіваюся, повернуся з цієї поїздки зовсім іншою людиною - красивою, впевненою в собі жінкою, яка ніколи більше не дозволить собі принижуватися перед нікчемним зрадником. Повір мені, Леночко, час все лікує. Люди втрачають своїх дітей - і навіть після таких трагедій продовжують жити, а тут пішов чоловічок із гнильцем - нехай іде! Повірте, все буде добре. Головне - з гідністю винести це випробування, винести свої уроки. Поживіть собі, побалуйте себе, заспокойтеся. Зараз тобі настав прекрасний час – ти вільна і на порозі чогось нового, а головне – ти вільна!
Лейла, вік: 34 / 11.06.2012
Здрастуйте, Лено.
Добре той, хто сміється без наслідків. Про Вашого чоловіка я не зважилася б стверджувати, що у нього все в шоколаді, швидше, в чомусь іншому. А те, що мовчить, не пояснює причину відходу - так сказати нічого! І в очі тому не дивиться. У них два варіанти догляду: звинуватити дружину у всіх гріхах, перекинувши на неї шап помиїв, або "звалити англійською", не прощаючись. Є і третій варіант, коли чоловік йде з сім'ї по-людськи, але це дуже рідко. Перші два варіанти – класика.
Олена, Ви перечитайте своє прохання і чесно, не кривлячи душею перед собою, скажіть, про кого Ви плачете, про кого сльози ллєте? 1,5 роки невтішних переживань за дріб'язковим мужиком, що копається в чужих речах, що жере з чужого холодильника? Крім почуття гидливості він нічого в душі не викликає своєю такою неохайністю. Вам обов'язково треба до хорошого психотерапевта і обов'язково протоптати доріжку до храму. Вам потрібен хороший досвідчений батюшка, святоотецька література. Відкрийте сайт "Перадання" та знайдіть там книгу архімандрита Іоанна Селянкіна "Листи до духовних дітей". Уважно прочитайте та знайдете всі відповіді на свої запитання. Тоді біг по колу закінчиться, і світло в кінці тунелю засяє. Такий час нам дається для духовного зростання. От і будемо зростати, приноситимемо в скарбничку якнайбільше добрих справ.
Леді О, вік: 55 / 12.06.2012
Мила Оленка! Не сумуй, все минає. І стануть першими останніми, а останні першими. Це закон. Але щоб стати першою, треба йти вперед, а не тупцювати на місці. Важко, але намагайся.
І просто гарні сумні вірші для тебе, для всіх, кого кинули, не пояснюючи причин...
Якось ти зрозумієш, що втратив мене.
Якось ти прокинешся самотнім,
Уві сні побачивши те, як плачу я,
І раптом зрозумієш, яким ти був жорстоким.
Зрозумієш тоді, кого ти втратив,
Зрозумієш той погляд, нестримно сумний.
Побачиш, ким ти був, і ким ти став,
Герой романів стильний і нахабний,
А я хотіла трішки тепла.
Хотіла тільки бути поруч.
Але все ж таки я одного разу зрозуміла,
Що погляд твій був найсолодшою отрутою.
Ти ж не міг - терпіти одну,
Тобі хотілося бути на першому місці,
А в цей час непомітно йшов на дно,
Втрачаючи всіх, з ким був колись разом.
Очі твої похмуро дивлячись у крапку
А в думках самотності урвище,
Ти обривав чужому коханню квіточки,
Ні разу отрути ягід не скуштувавши,
Ти втратив мене, свою удачу.
По суті, так і не впізнавши мене.
І ось одного разу тихо ти заплачеш
Такими ж сльозами, як і я...
Наташа, вік: 48 / 12.06.2012
Олена, у Вас зараз є чудова можливість звернутися та прикріпитися до Бога! Це найголовніший і найдивовижніший подарунок, який ви можете зробити собі самій!!! Не втрачайте такої можливості, почніть регулярно відвідувати Церкву, пізнавати Господа, відкривати себе нову і теперішню.
Бути щасливою насправді дуже легко, тільки треба щиро вірити Богові та зростати у Ньому! Все решта, що для Вас приготовлено, почне входити у Ваше життя і вона наповниться ЩАСТЯМ, СВІТЛОМ і РАДІСТЬЮ.
Бергінія, вік: 29 / 12.06.2012
Оленка! все минеться, повірте на слово, краще мовчки, як пішов ваш чоловік. Я писала свою історію на сайті 3 місяці тому. Мій БМ пішов мовчки, я не розуміла, ставила питання, хотіла дізнатися і... дізналася, буквально 10 хвилин тому, все від і до. Я ДІЗНАЛА ТАКЕ, що у мене волосся ворушиться. Як я жалкую, що дізналася. Пішов і відпустіть! Все і точка. Іноді краще нічого не знати. З Богом!
Олена, вік: 44 / 12.06.2012
Олена! Не треба шукати причин його "вчинку"! Я вже перестала це робити... Ви знаєте, ми з чоловіком разом були 14 років, коли він мене провів у пологовий будинок, більше я його не бачила і нічого він мені не пояснив. Він просто не пустив мене додому з дитиною, нічого не пояснивши. НІЧОГО! Після стількох років життя спільного, величезного кохання, вагітності та народження дитини - нічого я не почула від нього... А потім я дізналася, що там живе вже інша, причому зустрічалася вона з нею вже 2 роки...
Так що, люба Олено, не треба шукати причини, не треба звинувачувати себе, ТАКІ чоловіки просто не гідні бути поряд з нами! Нехай вони живуть своїм життям, а ми житимемо СВОЇМ. Бог їм суддя! Удачі Вам, сил та терпіння!! І знайте, все, що не робиться - на краще!! Я вже це зрозуміла!!
Катерина, вік: 31 / 12.06.2012
Олена, Ви зараз набуваєте досвіду. Це дуже складний та довгий процес. Шлях до життєвого досвіду не всипаний трояндами, більше того-іноді Вам доведеться не йти по земній тверді, а плисти річкою власних сліз. Але все ж таки рухатися вперед.
До того моменту, поки Ви не прийміть ВРЮ цю ситуацію не тільки серцем, але й розумом, Вам буде складно про це думати, ці думи намагатимуться зруйнувати Вас. Але настане той момент, коли Ви повністю приймете всю реальність без прекрасного. І все воркуг зміниться! Ті самі переживання стануть вашою силою. Не зводьте себе, а просто спробуйте до себе прислухатися! Протягніть собі руку допомоги та довіри. Пам'ятаєте, як мама це робила у дитинстві? Вона просто простягала свою руку, а Ви на неї спиралися – і рука матері ставала Вашим продовженням? Тепер Ви доросла жінка - вчіться допомагати СЕБЕ САМА.
На Ваше запитання «чому він пішов» відповісти може тільки той, що пішов, але я і тут не впевнена - що може. Одне точно: щось може сказати, виправдовуючись. Але хіба це Вам тепер важливо? Спробуйте глянути на минуле від третьої особи, спробуйте усунутись. Що ви бачите? Здорова заміжня жінка одружена, любить чоловіка, виконує всі обов'язки дружини, а сім'я чомусь не створюється. І дітей нема. Чому? Виходить, причина не у Вас. Не мав серйозних планів. Більше того – він підстрахувався від серйозних планів, не захотівши дітей у цьому шлюбі. Це – його СВІДОМІ вчинки. Їх змінити не дано, це його ВОЛЯ. Тому залиште назавжди це питання «чому» - відповіді не можна знайти.
У 32 роки така ситуація виправна і виліковна. А якби в 55 одержати такий тупий удар?
Повністю поділяю думку багатьох, котрі залишили коментарі, що тут є «лисичі сліди» – цілком очевидно, що є інша жінка. Є І БУЛА. А чоловік просто стояв на стрілочному перекладі своєї долі і думав: з ким залишитися. Вибір зроблений – йому й жити із цим вибором. Не думайте, Олено, що в житті розлученого чоловіка завжди гримить парад перемоги – ні! Це лише прелюдія для нового витка проблем. Це лише міраж-свобода без зобов'язань. Бути новоявленою коханою можна шість місяців - далі роль буде інша: або серйозна або ніякої.
Чому Ви не вірите у найкращий результат своїх переживань? Яке нове життя Ви чекаєте 1,5 роки? Життя біжить кожну секунду! Ви такі молоді, Ви ще ВСЕ встигнете. Тільки чітко зрозумійте: втрата чоловіка, який чоловік, ПЕРЕЖИВАЄМО!
Ми ніхто не можемо провести рентген майбутнього, а ось проаналізувати минуле - це в наших силах. Різниця між помилкою і подоланою складністю полягає в тому, що помилку не можна виправити тільки за своїм велінням, а з труднощі можна отримати досвід, той самий свій досвід. І жити далі. І не втратити сенсу лише тому, що хтось уперто мовчить.
У вас так багато всього, у вас цілий світ. Просто зараз Ви заплуталися і вирішили, що ВСІ скінчено з причини відходу однієї людини. ЦЕ НЕ ТАК!!! Одна людина завжди менша за цілий світ - якою б великою і значущою ця людина нам не здавалася!
Спробуйте довести собі зворотне, спробуйте зрозуміти, що життя - це безперервна смуга, зупинити її не можна. Навіть хвилини прикрості та розпачу несуть у собі обов'язковий сенс – це ми розуміємо після 40 років, коли життя – лише починається. Спробуйте «розпустити шапочки» і «зв'язати светр»: зі всіх своїх сумнівів та образ створіть плани на інше життя, де ці сумніви стануть минулим, а справжнім будете Ви та ваші справжні цінності. Начитайте збирати себе зі своїх частинок. Ніхто, крім Вас, не знає – як це зробити. І, благаю Вас, - перестаньте вивчати його мовчання - це не варте Вашого часу.
Олена, бачите скільки прохань та відповідей? Сотні. Ми всі допомагаємо одне одному на відстані. Ми взаємодіємо та змінюємося. Ми віримо і намагаємося зміцнити своєю вірою тих, хто ПОКИ не вивчив себе та свою силу. Приєднуйтесь, не кидайте цей сайт – результат обов'язково буде. Всі Ваші сумніви згорять, а тепло залишиться - це і буде тим самим новим життям, на яке Ви очікуєте, це буде новий виток ВАШОГО КОХАННЯ.
Любов не можна звузити до прийняття лише однієї людини. Кохання – це суть і сенс.
Іноді, під час смутку, я думаю: а що там, на рубежі 50,60 років? І читаю, читаю, читаю...
Розуміння приходить швидко: Там все те, що вдалося зібрати за життя. Тому вміст у всіх різний. Залежно від тих вчинків, що були здійснені НАМІ. Всі ми - збори власних творів та помилок.
Ви зрозуміли, Олено? Коли сумувати та сумувати?
У Вас ще залишилося питання: від кого так мовчки пішов чоловік? Від себе! Він пішов від себе!
А втеча від себе завжди обумовлена невеселою причиною – вміст не втомлює. Але це – його проблеми.
З вірою у Ваші «внутрішні збори» та чудові результати.
Ніна Вишневська, вік: 42 / 13.06.2012
"Де ж почуття відповідальності? Чому він відмовив мені у розмові? Якби я знала, у чому причина, я змогла б це якось переробити."
Олена, люба! Якщо вам справді буде так легше – просто послухайте. Я пройшла через такий самий догляд чоловіка 4 роки тому, і за цей час вислухала та перечитала мільйони історій, думок фахівців та висновків навчених життям людей. Все справді досить просто і однозначно.
По-перше, чоловіки ніколи не йдуть у нікуди. Вони психологічно не пристосовані до цього. У 99,9 відсотках випадках - вони йдуть на підготовлений ґрунт, тобто до іншого. Ваш – не виняток. По-друге, подумайте, як би виглядала ваша розмова? Що б ваш колишній чоловік міг сказати? Що він вас зрадив, завів іншу і безапеляційно кидає заради нового щасливого життя, попутно зневажаючи всі 10 років з вами? Що він негідник, боягуз, слабак? І що далі? Завивання Хоботова перед Маргаритою: "Відпусти, люблю її"? Ну, подумайте, хто на це здатний і заради чого?
Або, у другому варіанті розвитку розмови - він би став брехати щось туманне про "несупад інтересів", "ти мене не розумієш", "немає підтримки", "не ті борщі" та іншу дурницю, яку жінки зазвичай розуміють як надію на відновлення і починають затято "виправлятися", хоча йому це зовсім не треба. А потрібен йому просто привід піти, за будь-яку ціну і бажано без марних розмов. Тому що для жінки нормальний стан "розумом все розумію, але нічого зробити не можу", а для чоловіка - навпаки, якщо вже щось вирішив "розумом", то це намертво. Щоправда, за "розум", у такі моменти чоловіки схильні приймати потяг, але це з'ясовується лише роки через три, не раніше...
Так, ось, Льоне, ну подумайте... навіщо і кому потрібна була б така розмова? Одна незручність. Ніхто б нікому нічого не довів, слово честі. Пішов, бо пішов до іншого та в інше життя. Нова робота, нова машина, нова дружина. Класика! Що він може сказати вам? Тільки "Ти розумна, ти все сама зрозумієш". А в моєму варіанті було "ти сильна, ти впораєшся". Пішов і все. Ви тут ні до чого, розумієте? Це його вирішення. Навіщо ви намагаєтеся копатися в його мотивах та його передумовах? Так може йому просто соромно, тому й сказати нічого, а ви все чогось чекаєте. Пошкодувати його треба за слабкість, пробачити та відпустити з Богом! Чужа душа - потемки, навіть людини, яка була близькою. Він вирішив, що ви не близькі, пустив іншу в серце. Це все – його рішення. Далі – йому ліворуч, а вам праворуч. Жорстоко. Але ж так буває. Не треба копатися у цьому. Ви тепер вільні, і думати потрібно про себе і своє майбутнє життя. Півтора роки – не термін. Мені знадобилося чотири. Олена, знаєте, не можна поставити шафу на те місце, де вже стоїть шафа. Викидайте примару старої шафи за будь-яку ціну і зі спокійною совістю. Бажаю вам справжнього щастя, для якого є місце.
Наталі, вік: 36 / 13.06.2012
Хочу від щирого серця подякувати всім, хто відгукнувся на моє прохання. Я перечитую ваші відповіді, ваші теплі добрі слова кілька разів на день, і мені стає легше.
Ви всі маєте рацію: настав час мені починати жити своїм життям. Просто я чомусь досі не можу повірити, що моя кохана людина виявилася здатною на зраду.
Олена, вік: 32 / 14.06.2012
Олена, привіт!
Читаю вашу історію - і просто збентеження бере! Таке відчуття, що ви описуєте те, що сталося і зі мною. Все від і до того ж, від першого до останнього слова. Нічого, ми не здамося, ми впораємося, ми ще сміятися над своїми переживаннями, дивлячись на них з висоти свого нового щасливого життя!
Так що тримайтеся, моя дорога "подружка по нещастю"... До речі, завтра їдемо офіційно оформляти розлучення. Дай Бог і мені, і вам, терпіння та сил!
Надія, вік: 30 / 21.11.2012
Попереднє прохання Наступне прохання
У коханні ніколи не знаєш, коли тобі пощастить, а коли настане катастрофа. То у вас може спостерігатися проблема у пошуках коханої дівчини, то ви можете переживати через те, що вона пішла, розірвала стосунки. Ще гіршою стає ситуація, коли дівчина кидає без причини. Що робити в такій ситуації?
Цілком нормально в наш час зіткнутися з нерозділеним коханням. Ось ти зустрів вродливу дівчину, привернув її увагу, завоював серце. У вас навіть почалися стосунки. Все ніби йшло добре. Звичайно, часом траплялися сварки, але в кого вони не трапляються? Здавалося, що стосунки налагоджені і можна насолоджуватися ними. Проте виникає такий день, коли дівчина тебе кидає, до того ж, не пояснивши причин. Найжахливіше тут стає не лише її відхід, а й відсутність можливості вирішити проблему.
Що робити у ситуації, коли дівчина кидає без причини? Спочатку вирішити собі особисто, чи потрібно її повертати. Оскільки дівчина покинула першу, це може спонукати читача обов'язково повернути її. Деякі хлопці намагаються повернути дівчат із тією метою, щоб потім, коли стосунки поновляться, самим їх покинути. Мовляв, не дівчина, а хлопець пішов, розірвав стосунки.
Чи слід витрачати свій час та сили на те, щоб повернути дівчину, яку потім покинете за своєю ініціативою? Якщо вам більше нема чим зайнятися, тоді витратите свій час на таку розвагу. Це також буде корисним досвідом. Однак розумійте, що нічого, окрім отриманого досвіду і витраченого часу, більше не отримаєте. Якщо вам потрібен досвід, як слід розлучатися з дівчатами, краще про це прочитати в іншій статті, ніж витрачати дні своєї молодості.
На першому етапі потрібно прийняти для себе усвідомлене та остаточне рішення:
- «Я люблю цю дівчину. Вона варта того, щоб я виправив ситуацію і відновив з нею стосунки».
- «Я цю дівчину не люблю. Мені було з нею просто цікаво та весело. Але коли вона пішла, значить, звільнилося місце для іншої красуні».
Тут рекомендується бути чесними із собою, щоб насамперед не обманювати себе. Якщо ви дійсно хочете повернути дівчину, читайте далі, як це зробити. А якщо насправді дівчина вам не потрібна, то розслабтеся і отримуйте задоволення від свободи, що раптово виникла.
До речі, нерідко виникають ситуації, коли дівчата з власної ініціативи кидають хлопців. Але коли вони бачать, що хлопці їх не намагаються повернути, більш того, продовжують жити та радіти новим подіям, то їх це ще більше дратує. Дівчата нерідко самі згодом заявляють хлопцям: «Чому ти мене не повертаєш? Ти мене не кохаєш?". Це свідчить, що насправді дівчина не хотіла розривати стосунки. Просто вона таким способом хотіла, щоб хлопець за нею побігав, показав своє кохання, потішив їй. Але оскільки він не задовольняє її примх, дівчину це ще більше дратує і дратує. Тепер вона, а не хлопець, намагається відновити стосунки.
З'ясувати причину розлучення
Якщо ви вирішили дівчину повернути та відновити з нею стосунки, спочатку слід з'ясувати причину розлучення. Досить складно це зробити, якщо сама дівчина її не оголосила. Проте такі ситуації трапляються досить часто. Дівчина кидає, не пояснивши причини.
Щоб , доведеться усунути ту причину, через яку вона вирішила розлучитися. А якщо ні, то всі ваші спроби відновити стосунки виявляться марними. Що б ти не робив, а дівчина спочатку дивитиметься на те, чи усунуто причину, що спонукала її з тобою розлучитися. Якщо ні, тоді стрибай скільки хочеш і обіцяй будь-що, а її це не вразить.
З'ясувати причину розлучення – твоє друге завдання після того, як ти спершу визначився з тим, що любиш дівчину та бажаєш її повернути. Оскільки дівчина не пояснила причину розриву стосунків, доведеться розглянути найпоширеніші варіанти того, що відбувається.
- Бажання утримати, сподобатися.
Оскільки перший досвід буває найгіршим, багато хлопців продовжують наступати на ті самі граблі. Найпоширенішою причиною того, чому дівчата кидають своїх залицяльників, є те, що хлопці намагаються сподобатися, зацікавити, утримати біля себе.
Це називається "позиція знизу", коли дівчина ніби стає богинею, заради якої треба все робити, щоб зберегти з нею стосунки. Хлопець цікавиться, як її зацікавити собою, як сподобатися, чим порадувати, як помиритися і т. д. Іншими словами, він уже ставить себе в позицію, що він у всіх неприємностях винен, а вона (дівчина) все робить правильно, краще ніж він, гідніший.
Поки ви випрошуєте різними вчинками та діями любов іншої людини, вона ще більше вас її позбавляє. Він вас не любить, тому що ви просите, а не гідні це мати! Це жертовна позиція, де хлопець повинен заслужити на те, щоб дівчина була їм задоволена, а не вже гідний її руки та серця.
Зовсім по-іншому складається ситуація, коли хлопець думає так:
- «Якщо вона хоче зі мною побачитись, то й так прийде на зустріч».
- «Якщо я їй подобаюся, то вона й так зі мною зустрічатиметься».
- "Якщо я їй цікавий як особистість, то вона і так залишиться зі мною, без подарунків та умовлянь".
Ви не жертвуєте собою, щоб когось утримати, а вже вважаєте себе гідними любові, уваги, поваги та інших привілеїв. Якщо якась дівчина вам цього не дає, це її проблеми. Ви спокійно живете собі далі, нікого не утримуючи поруч із собою. Той, хто хоче, сам залишиться за своєю волею та бажанням.
Дівчата кидають хлопців, коли ті намагаються їх нагодувати, умовити, зацікавити, щось подарувати тощо. Звичайно, дівчатам подобається, що за ними бігають, доглядають, намагаються привернути увагу. Однак такі хлопці вже ставлять себе в позицію «нижче за дівчину». Сьогодні вона радіє тому, що ви всього себе кидаєте до її ніг, а завтра вона розуміє, що їй набридло постійно зустрічатися з «ганчіркою підлоги». Їй потрібен чоловік, особистість, повноцінна людина, а не раб, який заради неї на все готовий.
Відносини з рабом або «ганчіркою» незабаром стають нудними та нецікавими. Дівчина розуміє, що їй дуже зручно перебувати поруч із таким хлопцем, однак у таких стосунках немає драйву, пристрасті, інтриг. Хлопець не є особистістю, яка може посперечатися, сказати «ні», послати на чотири сторони тощо. Дівчина починає нудьгувати поруч із «власною тінню» — хлопцем, який готовий у всьому їй потурати.
Зверніть увагу, що дівчата цікавляться і навіть плачуть за хлопцями, які витирають ноги. Ці хлопці не вмовляють, не намагаються і навіть нічого не роблять, щоби сподобатися дівчатам. Вони просто вважають себе гідними любові та стосунків. Тих дівчат, які уникають них, вони не намагаються втримати. А ті дівчата, які самі зацікавлюються такими хлопцями, з власної ініціативи будують та розвивають стосунки.
- Нудьга, рутина.
Поки ви не зустрічаєтеся зі старими бабусями, слід робити свої стосунки цікавими, різноманітними, повними вражень. Ще однією помилкою хлопців є те, що вони незабаром перетворюють відносини на рутину та нудьгу. Щодня схожий на десятки попередніх днів. Це з часом починає набридати, дівчина нудьгує і незабаром зацікавлюється іншими, живими та веселими хлопцями.
Відносини не повинні бути монотонними та рутинними. Ви поки що не сімейна пара. Ви поки що не зустрічаєтеся зі старенькою. А це означає, що у ваших стосунках мають відбуватися події. Це може бути відвідування кафе, прогулянка парком, проведення романтичного вечора і т. д. Можна навіть зустрітися з друзями та погуляти з ними, що також наситить новими враженнями та емоціями.
Дівчина хоче жити та набиратися нових емоцій. У монотонних стосунках такого ніколи не буде. Якщо хлопець категорично відмовляється від того, щоби робити дні цікавими та вражати дівчину новими враженнями, тоді вона знайде іншого кавалера.
Тут допоможуть такі заняття, як захоплення, спорт, спільні прогулянки, навіть вирішення чиїхось проблем. Ваше спільне життя має кипіти різними подіями, що і привнесе дещицю радісних та сумних емоцій. При цьому не забуваємо про відпочинок. У такі дні можна трохи полінуватись, подивитися разом телевізор і нічого не робити. Однак період відпочинку не повинен бути довшим за період активних подій.
- Відсутність почуттів.
Важливою помилкою багатьох «добрих», «добрих» та «ідеальних» хлопців є те, що вони не є емоційними. Дівчатам потрібні емоції кохання, радості, уваги, підтримки та іншого. Звичайно, не потрібно разом із нею плакати під час перегляду улюбленого серіалу. Проте слід дівчину обіймати, цілувати, говорити слова кохання тощо.
Хлопець може бути дуже добрим і милим. Однак якщо він боїться торкнутися дівчини, мало її обіймає, не цілує, не говорить про своє кохання, не ділиться емоціями і не дозволяє дівчині їх виявляти, тоді вона з часом починає думати про те, щоб піти до більш емоційного партнера. Сам по собі хлопець непоганий, просто він не вміє вибудовувати душевні та емоційні стосунки з дівчиною, яка цього дуже потребує.
Підсумок
Якщо дівчина покинула без причини, слід її з'ясувати. Коли дівчина чимось скривджена, вона зазвичай заявляє про це хлопцю. У поодиноких випадках розрив відбувається несподівано. Зазвичай цьому передують сварки чи деяке охолодження почуттів між хлопцем та дівчиною. Підсумок – відхід коханої, якщо хлопець не чує її обурень та прохань.
Яким би класним хлопець не був, а від нього теж можна втекти. Можна бути гарною людиною, але поганою як улюблений партнер. Свої косяки слід виправляти, якщо ви й надалі не бажаєте, щоб вас кидали. Більше того, якщо є бажання повернути дівчину, тоді доведеться спочатку усунути ті причини, через які вона вас покинула.
Все йшло добре - поки що він раптово не зник без пояснення причин. В чому справа? За того хлопця відповів Олександр Бірюков, письменник та автор проекту “Бути жінкою. Бути із чоловіком”.
Якщо чоловік не передзвонив після першого побачення, то тут все зрозуміло: не сподобалася. Але буває, що позаду вже десяток зустрічей і ти навіть обмірковуєш, як ви назвете первістка, а чоловік раптом – раз – і пропадає. На повідомлення відповідає все рідше чи взагалі не виходить на зв'язок, хоча пости у соцмережах робити не забуває. Ти здивований. Він що вирішив розлучитися? Якщо так, то чому не сказав тобі про це?
Чому він зник?
Ти права. Схоже, чоловік і справді більше не хоче з тобою спілкуватися. Причин може бути кілька.
Перше: ти зробила щось дуже погане. Ну, чи він так сприймає твій вчинок, і після нього продовжувати стосунки неможливо. Це може бути серйозна образа або важка брехня, підлість, жорстке та наполегливе маніпулювання, демонстративна неповага до чоловіка.
Чи, може, ти за старою пам'яттю залишилася в колишнього, а то й поїхала з корпоративу з колегою? Це називається зрадою, і нормальний чоловік її не вибачить. Йому тепер навіть спілкуватися із зрадницею неприємно, і він не вважає за потрібне пояснювати те, що вже й так усім зрозуміло.
Причина друга: ти не одна. Буває, чоловік одночасно зустрічається із кількома дівчатами. Бабник він або просто влаштував кастинг на звання найкращої жінки – не так важливо. Важливо те, що ти цей конкурс не виграла, і на зв'язок він не виходить, бо в нього друга пасія. Або третя. Або п'ята. А то й усі разом. Якщо це так – радуйся, що ти не на їхньому місці. Краще бути без стосунків зовсім, ніж у стосунках із бабником. Добре, що він загубився після шостого побачення, а не після шостого року спільного життя, коли у вас уже двоє дітей та квартира в іпотеку.
Чому не сказав?
Є й третя причина, яка викликає у жінок найбільше запитань. Причина ця проста: він слабкий. Але не тому, що порвав, а тому, що зробив це мовчки.
Для початку невеликий лікнеп. Якщо грубо поділити чоловіків на категорії, то виявляться три: ватажки, слабаки та середняки. Останні в суспільстві друзів поводяться як альфа-самці, але з жінкою перетворюються на підкаблучників.
Ватажок - як добрий капітан на кораблі. Він визначає курс судна, віддає розпорядження та суворо слідкує за тим, щоб ті виконувались точно і вчасно. Якщо хтось у команді виконує неправильне доручення, капітан просить переробити. А тих, хто постійно помиляється чи обурюється, він списує на сушу у найближчому порту.
У відносинах з іншою статтю ватажок поводиться так само. Жінку він розглядає як помічницю, яка слідує за ним, своїм чоловіком, прислухається до його прохань і намагається їх виконувати. Якщо йому щось не подобається в поведінці супутниці, він скаже про це і попросить змінити поведінку. Такий чоловік не боїться, що його зауваження жінці не сподобається, що вона обуриться та вчинить скандал. Він добре знає, що йому потрібно, і не бачить сенсу йти на поводу в інших. А якщо партнерка відмовиться або не зможе змінити стиль поведінки, то ватажок з нею розлучиться, і знайде більш поступливу. Вибір у нього є, бажаючих зустрічатися з такою людиною багато.
Зовсім інакше поводиться слабкик. Він позбавлений жіночої уваги, а тому боїться гніву жінки і ніколи їй не суперечить. А раптом вона розсердиться?! А раптом піде?! Краще бути з такою, ніж ні з якою! Але всякому терпінню приходить кінець. І коли такий чоловік розуміє, що сил більше немає, він іде шляхом найменшого опору і просто зникає. Тихо і непомітно, підчищаючи за собою шлях "чорними списками" і сим-картами, що мовчать.
А жінка губиться у здогадах: “Зустрічалися, все начебто було нормально. Я не зраджувала, не ображала, не маніпулювала, та й він не схожий на бабника. Навіть навпаки – тихий, спокійний, домашній. Що трапилося?". Нічого не сталося. Просто чоловікові не подобалося, що жінка при ньому курила, або дратувала її подруга, або накопичилися інші претензії. Але замість того, щоб прямо сказати "Врятуй мене, будь ласка, від суспільства Каті", слабак волів по-тихому злиняти. Він панічно боявся можливого жіночого невдоволення.
Чому такі?
Слабохарактерність чи полігамність чоловіка – не твої проблеми. Але які б не були причини, у тебе все одно є привід замислитися, якщо чоловіки постійно зникають після кількох побачень на тлі повного, на твою думку, спокою. Що ти робиш не так? Що змушує чоловіка втекти, не попрощавшись?
А якщо вагомих причин начебто немає, то чому ти притягуєш у своє життя лише слабаків та бабників? Чому не трапляється той, хто хоч би прямо скаже, що його не влаштовує?
Слабаків притягують жінки із матріархальним, авторитарним вихованням. Вони не слідують за чоловіком, вони самі собі чоловіки. Зрозуміло, ватажку така не потрібна: ще не вистачало у своїй печері, своєму тилу влаштовувати рангові бої. І з ким? З тим, чия задача - підтримувати та створювати психологічний комфорт у парі. Ні, другий чоловік у сім'ї йому точно не потрібен. А ось слабаку саме те. І рішення ухвалювати не треба, і відповідальність є на кого скинути. Пливи за течією, та й годі. Ну і іноді виконуй накази пані. Та нічого, за комфорт безвідповідальності можна і заплатити. Тому слабаки дуже охоче притягуються до матріархальних жінок.
З бабниками трохи складніше. Хтось вважає, що їх приваблюють доступні жінки. Інші кажуть, що якраз недоторкалися. Але я думаю, бабників притягують жінки, які самі не знають, твердо не вирішили для себе чого хочуть. Адже, якщо жінка чітко розуміє, що шукає чоловіка, а не випадкові інтрижки, то дасть це зрозуміти. Бабнику просто не буде за що зачепитися, адже стати батьком сімейства він бажанням не горить і не затримається у твоєму житті.
Днями наш HR (дівчина, до речі, міцна як кремінь) поскаржилася, що, мовляв, намагаєшся з усіма кандидатами по-людськи — а все одно хтось напише гидоту в особи або негативний відгук про компанію. Останньою краплею став їдкий коментар від екс-кандидата під публікацією про вакансію в VK, і дискусія про «синдром вахтера», яким страждають HR-и, що розгорнулася далі, перетікає в міркування на тему того, що «за такі гроші ніхто нормально працювати не буде» .
Рекрутерів ніхто не любить – це факт. Для претендентів саме вони — уособлення вселенського зла, стресів, відмов, відчуття власної безпорадності. Життя HR-а в цьому плані також не цукор: 99% відправників резюме (серед яких є і клінічно хворі, і реально приємні люди) теж не можуть його порадувати. В результаті він змушений або не відповідати, або відмовляти.
Майже завжди рекрутер не пояснює відмову. Але, повірте, складно вигадати ідею гірше, ніж пояснювати кандидату, чому він не підійшов. На це є 3 причини.
1. Ціна відповіді
Отже, претендент отримує відмову і ставить запитання: «Скажіть, а чому я вам не підійшов?» Питання, загалом, цілком розумне і обґрунтоване, тим більше, що професійний HR, дійсно, може дати цінні рекомендації щодо стратегії пошуку роботи або навіть щодо професійного розвитку в цілому.
Але якщо давати реальний змістовний зворотний зв'язок усім кандидатам (неважливо, усно чи письмово), то доведеться займатися лише цим.
Небагато арифметики. З січня по червень 2018 року ми отримали 3163 відгуки тільки на hh. Якби ми витрачали хоча б по 15 хвилин на зворотний зв'язок кожному, хто клікнув «надіслати резюме», то це зайняло б 20 робочих тижнів з початку року. А це означає, що на решту роботи у нашого HR залишилося б 2 робочі тижні. Ще раз: 2 тижні з 22. Це лише резюме з hh, без інших каналів, і лише за умови «не більше 15 хвилин на людину», як на прийомі в поліклініці.
Але навіть якщо, керуючись міркуваннями гуманності, найняти ще одну людину для спілкування з постраждалими від несправедливості життя, це навряд чи зробить їх щасливішим. І на HR-бренді це позитивно теж не позначиться. Про це далі.
2. Заперечення, гнів, торг
Як не дивно, претенденти, здатні адекватно прийняти зворотний зв'язок і отримати з нього користь ... не потребують роз'яснення. Такі люди мають гарний емоційний інтелект, тому причини того, чому ми з ними не зійшлися, для них зрозумілі хоча б на рівні відчуттів. При цьому вони не сприймають ввічливу відмову гостро.
Навпаки, кандидати, які активно наполягають на поясненні причин відмови, зазвичай не дуже добре відчувають ситуацію в цілому, а відмова для них — пряме посягання на самооцінку. Вони ніколи не скажуть за зворотний зв'язок «дякую», зате почнуть, як за книжкою Кюблер-Росс, демонструвати одну зі стадій прийняття неминучого:
Заперечення:"Як так, ми ж так здорово поспілкувалися, ви навіть усміхалися, коли я розповідав про свої навички роботи в команді".
Гнів:«Та ви взагалі нічого не розумієте в [бухгалтерії/логістиці/ощипі гусей]! Негайно покличте вашого керівника, я скаржитимусь! Як так можна поводитися з людьми, у мене дві вищі освіти!»
Торг:«Це через те, що я завис на тому питанні? Я просто нервувався, зазвичай я реагую швидше, давайте ще раз спробуємо. Потрібний досвід у веденні проектів? Я на курси збираюся! Я обов'язково впораюся!»
Загалом такий діалог починає лякаюче нагадувати драматичне розставання з хлопцем/дівчиною, коли хтось уже все остаточно вирішив, а друга сторона не в змозі це прийняти.
Коли я був ще недосвідченим ідеалістом, я намагався пояснювати претендентам, із чим пов'язана відмова. Найчастіше люди реагують на це або стримано негативно, або вкрай негативно: засмучуються, починають сперечатися. Адже потреба у захисті самооцінки - це одна з базових властивостей особистості людини.
Досвід моїх знайомих HR-ів і рекрутерів говорить про те саме. Загалом, такі бесіди – це не тільки дороге, але ще й виснажливе заняття, яке будь-якого HR-а доведе до ручки за лічені тижні.
3. У чужий монастир, і таке інше
Насправді, не буває «хороших» та «поганих» кандидатів. Я виходжу з того, що для більшості людей існує якесь дійсно підходяще місце роботи. Таке, де їхні сильні сторони генеруватимуть корисність, а слабкі нічого псувати не будуть.
Всі компанії різні, і ті якості, які ми можемо вважати шкідливими, можуть бути потрібні в сотні інших організацій. Але пояснити це людям без системного бізнесового досвіду досить важко.
Наприклад, у згаданому вище оголошенні ми шукаємо спільника у комерційний відділ. Зазвичай ця посада називається менеджер по роботі з клієнтами. Але ми вже на рівні дивного найменування закладаємо посил, що тут щось не так, як завжди.
Традиційно співробітник на цій позиції повинен не послаблювати хватку, поки не продасть все, що тільки можна продати, бути наполегливим, шпарити заготовленими скриптами і слухатися керівника. А ще йому має бути пофіг, що продавати, головне більше. У 90% компаній такий гравець – на вагу золота.
У нас людина на тій самій позиції (обережно, зараз буде зефірна жерсть) повинна любити людей, бути дбайливою, щиро вірити в те, що пропонує щось цінне. А замість уміння діяти за інструкцією у нас цінується допитливість і прагнення прокачування своїх скілів — просто тому, що в нашому конкретному випадку це приносить більше користі, зокрема й комерційної.
Який зворотний зв'язок ми можемо дати об'єктивно затребуваному ринку продажнику, якому відмовляємо? «Справа не в тобі, справа в мені?»
Як же все-таки «розколоти» HR на зворотний зв'язок
Інтерфейс більшості сайтів типу hh і superjob наглухо обрубає вам можливість надсилання повідомлень роботодавцю після того, як він направить вам відмову (неважко здогадатися, чому). Але якщо ви спілкуєтеся з рекрутер поштою (або зможете її знайти), то отримати якийсь зворотний зв'язок цілком реально.
По-перше, здорово було б визнати той факт, що вам, такому чудовому та неповторному, можуть відмовити. По-друге, визнати той факт, що ніхто не повинен за промовчанням витрачати на вас час. По-третє, бути вдячним приймачем зворотного зв'язку, коли вам вона справді потрібна.
Якщо після відмови відправите приблизно таке послання, то прогнозую конверсію в зворотний зв'язок більше 50%. До речі, є шанси та переговори про роботу відновити;)
«Наталю, добрий день! Відправляв вам на початку тижня резюме, сьогодні отримав відмову. Звичайно, шкода, але розумію, що у вас є об'єктивні критерії, а кандидатів багато і є з кого обрати.
Тим не менш, у мене є прохання: ви вже подивилися моє резюме, і, як професіонал, напевно, можете вказати один-два моменти, які там варто було б поправити. Буду дуже вдячний за це!
