Психологічний тест: Чи хочу я дитину? Не знаю, чи я хочу продовжувати відносини Житлові та матеріальні труднощі.
Мені 32 роки, я заміжня вже 9 років, стосунки з чоловіком дуже хороші, вважаю, що ми обоє досить гармонійно розвивалися як особистості та розвивали сім'ю. Ми завжди жили окремо, не залежали і не залежимо від когось матеріально, чоловік завжди заробляв більше, ніж я, але зараз і я непогано заробляю (читала про важливість цього в інших темах).коментарів немає
Коли ми одружилися, ну і взагалі на початку наших стосунків ми дуже мало говорили про дітей, і нам обом якось завжди ця тема не була особливо важливою, хоча дітей планували та обговорювали це питання, але ніби в майбутньому.
Коли мені було 29 років, у мене з'явилося дещо істеричне бажання мати дитину, але вона була якоюсь більш "соціальною", а не внутрішньою (наприклад, мені було дуже важливо, щоб я народила до 30 років, що я вже "старородна"). "куди вже тягнути" тощо). Я дуже швидко завагітніла і... буквально впала в паніку! Радості фактично ніякої не було, тільки страх, безмірна тривога, що я не впораюся, що життя вже ніколи не буде таким самим, що я не хочу, боюся, почуття "чужого" всередині... ну і подібне. Чоловік мене втішав, але особливо допомогти не міг. Так як я до цього зверталася до психотерапевта з інших приводів (панічні атаки, а також мої стосунки з матір'ю – не до кінця пройдена сепарація), я терміново звернулася знову. Не пам'ятаю наших сеансів докладно, але я заспокоїлася і навіть почала знаходити у вагітності насолоду. Але через пару тижнів у мене стався викидень, що мене на той момент дуже засмутило, а через кілька місяців почало дуже радувати, як би цинічно це не звучало, тому що я почала відчувати, що я зовсім не готова до материнства внутрішньо, і що краще нам взагалі дітей не заводити, поки я дійсно не захочу і (додатково) ми не будемо краще забезпечені матеріально (мене налякала моя безпорадність перед лікарями та додаткові фінансові витрати під час вагітності). Ми багато обговорювали це з чоловіком, він розділив мої погляди, і ми цілком спокійно обговорили те, що навіть якщо "буде пізно", то ми потім усиновлюватимемо дитину, якщо захочемо. Після викидня в мене взагалі сильно змінився світогляд, я різко змінила сферу діяльності, стала працювати взагалі в іншій професії, зараз я в ній досить успішна і мені заняття підходять значно більше, я відчула себе вільною і дуже живою! Навчання та нова діяльність, а також наші переїзди/пристрої займали мій час та сили, питання дітей не виникало.Зараз як би нічого особливо не змінилося (хіба що у нас з'явилося фактично стабільне житло півроку тому), особливого бажання мати дітей у мене також не з'явилося. Але!! У мене дуже часто і досить нав'язливо став крутитися в голові питання про дітей, перегляд "парадигми" і т.д. Я продовжую іноді відвідувати психотерапевта більше з питань відносин із матір'ю та професійної діяльності, але вона звертає мою увагу і на те, що я сильно залипаю на питаннях про дітей, і що я зовсім не впевнена у моєму однозначному виборі. Також я нещодавно відвідала сеанс групової психотерапії, там постало питання про те, чому у мене немає дітей, і я реагувала дуже бурхливо, відстоюючи свою позицію (яка як би не така залізобетонна, але все ж таки...). Після таких випадків я вже кілька тижнів обмірковую, чи я хочу дитину чи ні, чи це знову істеричне нав'язування собі якоїсь концепції. Тому що коли я себе чесно питаю - то НІ, не хочу, не хочу міняти комфортне життя, не хочу паритися, звикла вже так, боюся тощо. І завжди є як підстрахування можливість усиновлення. Але чому ж я знову по колу все це щодня обмірковую і не можу зупинитись на якомусь виборіхоч би на найближчі роки?
Хочеться почути саме інші думки, а не мого психотерапевта, ми з нею (з перервами) працювали близько 6 років, і я відчуваю, що вже певною мірою "око одне від одного замилилося".
З чоловіком обговорювали докладно, він знає, що мені ця проблема дуже важлива, його головна порада - не пороти лихоманку, не намагатися вирішити всі миттєво та глобальні питання "за 5 хвилин" (знаю за собою таку особливість).(Читала інші теми тут на форумі, тих, хто боїться і сумнівається, багато для себе почерпнула нового, але поки що не можу себе заспокоїти внутрішньо).
Що робити, якщо не знаєш чого хочеш? 6 способів зрозуміти
Я не знаю, чи хочу я писати цю статтю чи ні, але все ж таки напишу. Іноді я просто відчуваю, чого конкретно хочу: спати, читати, обійняти дитину, написати книгу, поїхати до Пітера, створити притулок для безпритульних тварин. А іноді... Якщо чесно, то я брешу! 🙂 Я знаю, чого я хочу майже завжди (за винятком, мабуть, вибору того чи іншого йогурту в супермаркеті). Не знаю чого хочу – це не про мене.
Але раніше було інакше. Пам'ятаю, що в дитинстві бували такі моменти, коли я відчувала, що мені нудно, але не знала чим себе зайняти, чого б цікавенького вдіяти. Я сиділа і думала: Чого я хочу? Ну, чого я хочу?». І часто відповіддю собі було: «Не знаю…». Тоді я втомившись нудьгувати бігла до дорослих і питала: «Що мені зараз вдіяти?». Ті пропонували варіанти, і іноді я дійсно починала займатися запропонованою діяльністю (малювати, гуляти, вишивати, читати), а іноді по-дитячому ображалася і засмучувалась, бо запропонували «не те».
Так, я сама іноді не знала чого хочу. Але в одному випадку поради дорослих могли мене зацікавити (тобто підсвідомо я хотіла робити щось конкретне, тільки не могла зрозуміти це, розібратися у собі). В іншому випадку запропоновані заняття були мені абсолютно не цікаві, і я відкидала їх, як і раніше не знаючи, чого хочу. Але я вже знала, чого не хочу в той момент. То що робити, якщо не знаєш, чого хочеш? Як зрозуміти, чого хочеш насправді?
Взагалі, всі наші «хотіння» мають різну вагову категорію. Ну, відомий усім приклад: заміж чи насіння. Тому, ставлячи собі болісне питання, винесене в заголовок статті, усвідомлюйте глобальність «хотілки» або «хотілок». Конкретизуємо їх, це полегшить завдання. Ви не знаєте чого хочете. Це пов'язано із сьогоднішнім днем, його заходами? Або має відношення до більш віддалених цілей (наприклад, виходити або не виходити заміж, вступати в мед або пед, переїхати в інше місто). Чи тут є ще більш глобальна перспектива, викликана екзистенційною кризою? Йдемо далі?
1 варіант: підемо від неприємного…
Якщо важко зрозуміти чого хочеш, можливо, буде легше визначити, чого точно не хочеш? Це конкретизує варіанти, що залишилися доступними, і з них буде легше зробити вибір. Наприклад, сьогодні я не хочу нікуди йти. Це означає, що я хочу провести день вдома – для початку вже добре, залишилося знайти чогось хочеться в рамках домашніх занять. Або: я точно не хочу вступати до ВНЗ на технічну та економічну спеціальність. Ось, варіантів поменшало, але вони набагато конкретніші!
2 варіант: уявіть собі, уявіть собі…
Якщо не знаєш, чого хочеш, можна зробити ось що: сядьте зручно (якщо є можливість – приляжте), заплющіть очі, зверніть увагу на дихання, робіть вдих і повільний протяжний видих (повторіть кілька разів). Тепер, почніть повільно рахувати «навпаки», починаючи, наприклад, від п'ятдесяти. Після цього не поспішайте розплющувати очі - спонукайте ще трохи в такому стані, швидше за все, ваші думки та бажання проясняться або у вас з'явиться образ бажаного.
3 варіант: уві сні та наяву
Увечері, перед засинанням, постарайтеся «зловити» момент між сном і неспанням, і зробити запит власної підсвідомості. Ви заснете, а воно видасть вам відповідь, наприклад, уві сні, або з'явиться думка відразу після пробудження. Вранці теж постарайтеся деякий час залишатися між світами ранкової дріми і пробудження. Можливо, у такому стані вам прийде розуміння, чого ви хочете на сьогодні, на найближчий рік чи десять років. Використовуйте цю техніку, вона добре працює не тільки на вирішення завдання, про яке ми сьогодні говоримо.
4 варіант: чарівний список
Складіть список ваших бажань (те, чого хочете), та не скромничайте, дозвольте собі побажати досхочу! Як? - Запитайте ви. – Я ж не знаю, чого хочу? Використовуйте прийом від протилежного, вписуйте пункт за пунктом. Уявляйте, що просите щось у Діда Мороза чи Золотої рибки, і це у вас буде. Так легше? Тепер подивіться на те, що вийшло. Ви цього хочете? Якщо ні, виправляйте або уточнюйте, це дуже важливо, адже якщо хотіти «не те» – можна «не те» отримати.
5 варіант: папір все стерпить
Дуже допомагає розібратися у собі, у своїх бажаннях ведення записів. Не обов'язково писати масштабно, але кілька аркушів паперу все ж таки заготовте. Вилийте потік свідомості на папір, пишіть все, що спадає на думку, якою б «дурницею» вам це не здавалося. Якщо не знаєте, з чого почати – почніть з головного: я не знаю, чого хочу і що мені робити. Розвивайте думку і подивіться, куди забрав вас потік. Здивовані?
6 варіант: я хочу про це поговорити
Якщо нічого не допомагає розібратися в тому, чого ви хочете і ситуація серйозніша, ніж вибір нових черевиків, зверніться до психолога. Фахівець допоможе вам не тільки розібратися в бажаннях та їхніх причинах, але й порекомендує з чого почати знайдені «хочу» переводити в конкретні дії.
Поки я писала статтю, зрозуміла, що хочу:
- обійняти дитину;
- вийти на свіже повітря;
- полуниці;
- читати, читати та ще раз читати;
- більше я вам не скажу! 🙂
Не знаю чого хочу – це не про мене!
Якщо ви по-справжньому хочете дізнатися, чого ви хочете та покращити своє життя, то запрошую до перегляду варіантів. Ви обов'язково знайдете для себе багато нового, цікавого та дійсно корисного!
Хочу отримати потрібну інформацію зараз!
Бажаєте отримати від життя все без болісного вибору та непотрібних жертв? Забирайте!
Якщо ця стаття вам сподобалася і виявилася корисною – зробіть добру справу, натисніть на кнопки соціальних мереж нижче. Дякую вам!
Наталія Реутова.
Кохання – вкрай суб'єктивне відчуття і поняття, проте кожен, хто потрапляв у його мережі, може впевнено сказати, що немає на світі нічого прекраснішого та бажанішого. Проте як не помилитися у своїх почуттях та розпізнати перші «симптоми» любовної лихоманки? Не секрет, що захоплення, закоханість, пристрасть і любов мають схожі ознаки. І побачити відмінність дуже важко, оскільки різниця таїться глибоко всередині нас. Як зрозуміти, чи любиш ти людину все-таки чи ні? Давайте відповімо на кілька важливих питань і зрозуміємо, що ховається за непереборною тягою до обранця.
Насамперед, необхідно подумати, чому взагалі виникло це питання. Звідки взялася ця думка? Все досить просто. На початку стосунків, коли «цвіте і пахне» цукерково-букетний роман, дівчина чи хлопець анітрохи не сумніваються у власних почуттях – ми твердо впевнені, що любимо цю людину!
Однак за кілька місяців (або тижнів) рожеві окуляри спадають, і закоханий починає замислюватися, наскільки відповідає його обранець ідеалу. Чи справжні емоції? Може, це лише симпатія? У разі почуття відходять на задній план, а центрі знаходиться розважливий розум. Він прагне охолодити запал наших емоцій, дбаючи, зокрема, і про серце, яке може розбитися. Голос розуму - гарне явище, що свідчить про здорову психіку людини.
Поняття "любов" - унікальне та індивідуальне, оскільки кожен любить по-своєму. Проте загальні риси притаманні всім без винятку людям: кохання – це щось хороше, тепле, дороге, пов'язане з почуттям комфорту, коли ваш обранець знаходиться поряд.
Ознаки кохання
Упевнитися, чи дійсно ви любите людину, не завжди буває легко і просто. Що робити? Знімати рожеві окуляри та намагатися з максимальною чесністю поглянути на власні стосунки збоку. Слухати подруг та «доброзичливців» не треба! Отже, симптоми справжнього кохання:
- Безкорисливість. Справжнє кохання – безкорисливе почуття. Якщо чоловік чи жінка шукає вигоду, постійно чекає, що обранець повинен щось зробити для нього або, тим більше, допомогти фінансами, говорити про кохання не доводиться. Це не емоції, а користування.
- Сексуальний потяг. Чи може справжнє кохання обійтися без сексу? Сказати складно, оскільки у всіх на слуху так звана платонічна любов, яка не має на увазі фізичних контактів. Однак багато психологів впевнені, що кохання завжди поєднується із сексуальним потягом, яке цілком природне. Одночасно з бажанням мати закохану людину хочеться бачити і чути обранця, бути поруч просто так, не через задоволення «тваринних» інстинктів.
- Безумовне ухвалення. Любити – приймати партнера з усіма його перевагами та недоліками. Закохана людина не прагне переробити обранця під свої лекала. Хочете щось переробити у серцевому друге? Швидше за все, це не кохання.
- Довіра. Уміння довіряти коханій людині – важливий показник справжнього кохання. Якщо ви звикли ділитися з партнером своїми проблемами та радощами, не боїтеся, що вас не зрозуміють чи піднімуть на сміх, це ВОНА. Неповнота довіри – одна з ознак того, що ви все ж таки не любите цю людину.
- Постійність. Справжнє кохання відрізняється від закоханості тим, що на неї не впливають жодні зовнішні обставини. Наприклад, якщо родичі та приятелі виступають проти обранця, людина, яка любить, відстоюватиме свою думку і почуття. Крім того, справжні емоції не міняють плюс на мінус, навіть якщо партнер виявився далеким від досконалості.
- Жертовність. Любов має на увазі готовність жертвувати собою заради того, кого серце вважає найкращою людиною на світі. Жертовність не має на увазі бажання отримати щось натомість, найголовніше – моральне задоволення від щастя коханої людини.
Декілька способів зрозуміти, чи любиш ти
Безумовно, нам знадобився б своєрідний індикатор, який дозволяв би визначати: любов це чи ні. Однак такого приладу мудрі вчені ще не винайшли, ось чому «ідентифікувати» інтерес, прихильність, секс, симпатію та любов ми будемо за певними ознаками та параметрами.
Спосіб №1.
Не можете розібратися у власних переживаннях та почуттях? Дайте відповідь на кілька нескладних питань:
- Ви думаєте про нього перед засинанням, хочете побажати йому приємних снів?
- Ви прагнете зробити його щасливим?
- Ви почуваєтесь добре, спокійно поруч зі своїм обранцем?
- Коли ви думаєте про нього, посміхаєтеся, червонієте та хвилюєтеся?
- Чи вважаєте ви годинник до зустрічі з ним?
- Ви вважаєте його найкращим чоловіком (жінкою)
- Ви знаєте про всі його недоліки, але продовжуєте його приймати таким, яким він є?
- Тривале прощання з ним турбує вас?
Якщо на всі запитання ви відповіли впевнене «так», вітаємо ваші почуття щирі. З появою невпевненості у відповідях варто задуматися. Пам'ятайте, що тест слід проходити у своєму звичайному стані, уникаючи особливих радощів і суперечок.
Спосіб № 2. Плюси та мінуси
Поширений психологічний метод – розділити аркуш паперу на дві колонки та записувати позитивні та негативні якості свого обранця. Так ви зможете отримати ваше реальне ставлення до нього та бачення його особи.
Проаналізуйте кількість плюсів та мінусів. З чого зіткана ваша кохана людина? З переваг чи недоліків? Переважання позитивних якостей – ще одне радісне свідчення вашого кохання та хорошого ставлення до партнера.
Спосіб №3.
Зручніше сядьте в м'яке крісло, на приємне тіло килим - вам доведеться провести на ньому півгодини. Крім того, не повинно бути жодних відволікаючих факторів, сторонніх думок. Входження в "транс" простіше зробити, зосередившись на власному диханні.
Заспокоївшись і відмовившись від сторонніх думок, уявіть цю людину. Вийшло? Що ви відчуваєте? Чи хочеться вам підійти, поцілувати, притиснути до грудей чи втекти? Визначтеся з усіма своїми почуттями (негативними та позитивними), що виникають при появі образу коханого.
Спосіб № 4. "Його більше немає"
Досить жорстока, але дієва методика. Спробуйте уявити, що ваші обранці більше не мають з вами (зациклюватися на цій ідеї не потрібно). Або, можливо, ви взагалі ніколи не зустрічалися. Про що ви думаєте? Чи комфортні подібні уявлення? Чи, можливо, вони приносять вам лише біль та неприємні відчуття? Значимість будь-якої речі чи людини ми розуміємо, коли вже не володіємо ними. Підсумком роздумів і стане розуміння того, які почуття ви відчуваєте до свого обранця.
Кохання чи прихильність?
Ще одне поширене питання: як все-таки зрозуміти, чи любиш ти людину, чи це просто прихильність? Насамперед, треба зрозуміти, що чисті стосунки та емоції майже не зустрічаються. Кохання, ревнощі, сексуальний потяг, бажання, прихильність – все це ми переживаємо одночасно, але лише у різних пропорціях.
Як ми говорили вище, важливою ознакою істинного кохання вважається безкорислива турбота. Прив'язаність вважають своєрідною психологічною залежністю від обранця чи партнера.
Головна особливість прив'язаності – не безкорисливість і щастя, а залежність і іноді страждання, які зазнає залежна людина. Якщо прихильність супроводжується особливими почуттями, які позбавляють людину свободи, можна говорити про психологічну одержимість.
Отже, розібратися у своїх справжніх емоціях і переживаннях іноді досить непросто. Але якщо ви твердо переконані у правильності свого вибору, не варто сумніватися у своєму обранці. Кохання – прекрасне почуття, яким потрібно насолоджуватися, особливо якщо воно взаємне. Кохайте і будьте коханими!
Здрастуйте, я - Надія Плотнікова. Вдало відучившись у ЮУрДУ на спеціального психолога, кілька років присвятила роботі з дітьми з проблемами розвитку та консультації батьків з питань виховання малюків. Отриманий досвід застосовую, у тому числі, і у справі створення статей психологічного спрямування. Звичайно, в жодному разі не претендую на істину в останній інстанції, однак сподіваюся, що мої статті допоможуть шановним читачам розібратися з труднощами.
Страх не реалізуватися в материнстві та упустити можливість
Якщо говорити про професійну діяльність, то що там таїти, вам дійсно доведеться закинути її на деякий час. Для багатьох трудоголіків та кар'єристів це звучить жахливо.
Але подивимося на ситуацію з іншого боку. Не з позиції - що ви втратите, а з позиції - що ви придбаєте. Подумайте, які можливості випадуть вам.
Можливо, ви чули притчу про гумову кульку «робота». Суть полягає в тому, що робота нікуди не подінеться, це та сфера, яку якщо «впустиш», з нею нічого не станеться, вона відпружинить і повернеться до вас.
Побоювання, що дитина займатиме 95% часу матері
Так, коли ви народите дитинку і опинитеся вдома, то побачите, що весь час перебуваєте з нею. Але інакше й не вийде. І ви маєте бути до цього готові. Хоча є мами які наймають доглядальницю і біжать на роботу. Теж вихід, якщо ви можете довіритися чужій людині, чому ні. Деякі приваблюють своїх матерів.
Особисто для мене це не прийнятно, я хочу бачити як росте моя дитина, щодня вона змінюється, радує своїми новими фішками. Я хочу цілуватися, обійматися і дарувати своє кохання. Діти так швидко ростуть, і коли нам захочеться це зробити через рік, дитині це буде не потрібно або, як мінімум, не звично, якщо ми не робили це раніше.
Побоювання через побутові складнощі
І тут все набагато простіше, ніж може здатися на перший погляд. Кожна жінка відчуває легкий шок, опиняючись у декреті. І сіль у тому, щоб вчасно визначити собі, що робити необхідно, а що може почекати. У мене є чудова стаття про те, як уникнути післяпологової депресії.
Житлові та матеріальні труднощі
Якщо вам є де жити зараз, будь то орендована квартира або однокімнатна квартира, то не варто і переживати. Кількість квадратних метрів не відіграє жодної ролі.
Я ось, наприклад, виросла в маленькому приватному будиночку з городом та без комунальних зручностей. Нас було п'ятеро, мама тато і нас троє дітей. І ви знаєте, це лише позитивно позначилося на наших взаєминах. Ми, діти, дуже дружні між собою і чудово спілкуємося досі.
Мені здається, що я не хочу
Якби ви не хотіли, ви не читали б цю статтю та не мучилися цим питанням взагалі. А жили на втіху. А якщо думаєте, що не готові, можливо, так і є. А може й ні. Не можна бути на сто відсотків готовою. Як ви помітили, постійно виникають якісь АЛЕ.
Тиск соціуму чи хочу як усі
Пам'ятаю свої відчуття, коли подруги всі почали вагітніти і народжувати діток, я почувалася якимось відщепенцем. І теж так хотілося з ними за компанію, але на той момент це було неможливо. Тому я кріпилася як могла.
Не рідко буває так, що оточуючі краще за нас знають коли нам потрібно заводити дітей і в якій кількості. Тут і у пропаленого мудреця нерви не витримають.
Найчастіше ми впадаємо в психосоматику, типу не виходить. Носимося лікарями, старанно лікуємося, обстежуємося, робимо стимуляції. І з чистим серцем усім говоримо: ось ну ніяк не виходить, а ми так хочемо. Ось і поважна причина, щоб вже відстали.
Якщо ви дізнаєтеся про себе, то в першу чергу необхідно визначитися, чи дійсно ви хочете зараз заводити дітей. Може, правда, ще не готові ви до цього кроку. Головне, чесно собі в цьому зізнатися, обговорити це з коханим чоловіком, дізнатися, що він думає чи відчуває це рахунок. А може й разом сходити провітрити голову у психолога.
Це взагалі окрема тема. У нашій культурі прийнято виходити заміж до 25 і народжувати до 30. У наші часи ці рамки природно зрушилися і взагалі у кожного свій вік, як для створення сім'ї, так і для народження дитини. Але, за замовчуванням, старі кліші ще в ходу.
Моя тітка має подругу, якій 40 років. Заміж вона вийшла у 36 та у 37 народила доньку. Я запитала у неї, як виглядало її життя до заміжжя. Вона сказала, що дуже весело. Вона зі своєю подругою подорожувала, веселилася у нічних клубах, де й познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком. І на моє запитання, як оточуючі ставилися до її способу життя, розсміялася і сказала, що це були нестерпні атаки на неї, і часом їй було дуже важко впоратися з їхнім натиском.
Боюся, що не зможу полюбити дитину
І це нормальне побоювання. Багато жінок під час вагітності не відчувають любові до чоловічка, який росте всередині них. Більше того, не відчувають її і перші місяці життя свого малюка. Просто ніхто про це не заявляє, це здається не правильним і ганебним.
Крім того вагітність для того і триває 9 місяців, щоб матуся зродилася з дитиною, новою роллю. Не треба панікувати, кохання обов'язково з'явиться. Адже ви не маргінальна особистість, якій дитина заважає пити горілку і валятися з товаришами по чарці.
Страх відповідальності за маленьку людину
Живучи самостійно, ви звикли розраховувати лише на себе. Якщо відбуваються форс-мажори, ви можете легко викрутитися. І створюється хибне відчуття, що якби у вас дитина, вже не вдалося б так легко впоратися з трудом.
За цим переконанням криється страх відповідати за малюка. Адже тепер ви батько, а не стрибок бабки. Не варто думати, що ваша здатність вирішувати труднощі кудись зникне з появою дитини. Швидше навпаки, ви натренуєте свою спонтанність у важких ситуаціях.
Мені здається, жінки виводять себе питанням: чи хочу я дитину і перебираючи ймовірні ПЗ, ставляться до таких «перестраховиків», у яких кожен крок прорахований і навіть підкладено солому у можливих місцях падіння. А материнство не вдасться прорахувати, можна зрозуміти реалії, тільки повністю в нього занурившись. Невідомість дуже лякає перестраховиків.
Щиро кажучи, я й сама була такою. Але коли я, все-таки, завагітніла половина дурниці одразу вивітрилася сама собою. І виявилося все не так страшно та незрозуміло.
Тут необхідно вирішувати проблеми в міру їх надходження, досконально прораховувати – це точно не підходящий спосіб для цього періоду у житті. Єдине, що треба робити — це дбає про благополучний перебіг вагітності, спостерігатися у перинатолога і вчасно робити необхідні дослідження та процедури.
Трохи підсумувавши, можу сказати, що вагітність триває достатній час, щоб поміркувати та визначити для себе нові правила у побуті, звикнути до нової ролі, домовитися з чоловіком та мамою про їхню участь, що вони зможуть взяти на себе. Торкаючись матеріального питання, чоловік встигне звикнути до того, що тепер він нестиме відповідальність за сімейний бюджет.
Якщо ви ставите собі перераховані вище питання, ви явно не почуваєтеся в безпеці. Вас турбують проблеми, які можуть прийти з материнством. Але не забувайте про те, що це лише ваші фантазії на рахунок цих проблем, а фантазії бувають дуже бурхливими і масштабними, і можуть не дуже відповідати реальній обстановці справ.
Отже, я визначила основні фактори, виходячи з яких можна сказати, що жінка готова до материнства:
- Ви часто думаєте про вагітність, але постійно шукайте АЛЕ.
- Ваш чоловік теж хоче дитину і підтримає ваше будь-яке рішення.
- Відносини з чоловіком чи коханим досить добре налагоджені, ви у ньому впевнені.
- Ви чітко розумієте, що на ваші думки про материнство не впливає суспільство і не тисне близьке оточення.
Ось, власне, і все! Інші проблеми досить легко вирішуються, чи це житлові, матеріальні, самореалізація чи особистий час та психоемоційний спокій.
На Озоні є чудовий фільм Народжувати чи не народжувати, який допоможе прийняти правильне рішення та відповість на багато питань щодо материнства.
Якщо ж у вас з'явилося ще більше питань чи сумнівів після прочитання статті, рекомендую сходити на кілька зустрічей із психологом чи психотерапевтом. Так ви швидше виявите свої сліпі зони і прийміть рішення, виходячи з особливостей вашої ситуації.
Буду вдячна всім, хто натисне на зірочки!
Користувач №: 45 974
Свою проблему я хочу почати описувати здалеку, мені здається, що коріння там.
4 роки тому я зустріла свого майбутнього чоловіка, за півроку ми розписалися. Мені ось-ось буде 25, він на 10 років старший, одружений не був, дітей немає. Живемо відповідно 4 роки (майже), відносини нормальні, були свої проблеми, але начебто притерлися. Чоловіка люблю дуже сильно, начебто взаємно))
Хочу зробити ще одне застереження: весь час до зустрічі з чоловіком твердила, що дітей ніколи не хочу. От якесь не огида, а байдуже ставлення до чужих, а про своїх навіть думати не хотілося. Причому це було не просто на емоціях, а так вдумливо, я люблю покопатися в собі та своїх думках.
Після зустрічі зрозуміла, що "якби коли-небудь", то від цієї людини - так! Чоловік відразу "за" був, все ж 31 рік нормальний для сім'ї. Проте були життєві проблеми: відсутність доходу, житла, переїзд, потім проблеми на новому місці побутові (немає води та каналізації, приватний будинок, так і живемо й досі). Якось 4 роки пролетіли. ми звичайно, порушували це питання і навіть не оберігали кілька разів, але нічого не сталося і все "зам'ялося".
Зараз чоловік починає нервувати, та й я відчуваю, що негаразд якось. Сім'я на інтуїтивному рівні потребує розширення. А я піти вчитися, завжди мріяла вчитися в цьому закладі, але було дорого, а тепер є на це кошти. Але, думаю, це все розв'язувані проблеми, що заважає інше. мій страшний страх, причому вилазять якісь дурні думки. погладшаю, стану страшною, не зможу вивчитися і працювати, ніхто не допомагатиме (а мами наші живуть своїм життям, а тато на інвалідності мій), не зможу реалізуватися як особистість, а раптом дитина буде алергік (я шалено люблю собак і життя без них не уявляю, можливість тримати їсти - загородом живемо), хочу перед вагітністю в інститут алергології сходити і звести ризик народження алергіка до мінімуму, якщо так можна, сама страждаю від алергії, але не дуже сильної (від цього і думки). Грошей поки що на лікування та обстеження немає (все на навчання йде).
Мені здається це все моє мозок підкидає, щоб виправдання знайти. страх якийсь підсвідомий, незбагненний. Пам'ятаю, у мене була затримка і ми вирішили, що я вагітна, спочатку був сплеск радості (пару годин), а потім почалася моторошна паніка зі сльозами та істериками, а потім прийшли М і як гора з плечей.
Підкажіть, що це і як із цією фобією боротися?
Хочу зрозуміти, чи дійсно я хочу мати дитину чи ні
Коли ми одружилися, ну і взагалі на початку наших стосунків ми дуже мало говорили про дітей, і нам обом якось завжди ця тема не була особливо важливою, хоча дітей планували та обговорювали це питання, але ніби в майбутньому.
Коли мені було 29 років, у мене з'явилося дещо істеричне бажання мати дитину, але вона була якоюсь більш "соціальною", а не внутрішньою (наприклад, мені було дуже важливо, щоб я народила до 30 років, що я вже "старородна"). "куди вже тягнути" тощо). Я дуже швидко завагітніла і. буквально впала паніку! Радості фактично ніякої не було, тільки страх, безмірна тривога, що я не впораюся, що життя вже ніколи не буде таким самим, що я не хочу, боюся, почуття "чужого" всередині. ну і таке інше. Чоловік мене втішав, але особливо допомогти не міг. Так як я до цього зверталася до психотерапевта з інших приводів (панічні атаки, а також мої стосунки з матір'ю – не до кінця пройдена сепарація), то терміново звернулася знову. Не пам'ятаю наших сеансів докладно, але я заспокоїлася і навіть почала знаходити у вагітності насолоду. Але через пару тижнів у мене стався викидень, що мене на той момент дуже засмутило, а через кілька місяців почало дуже радувати, як би цинічно це не звучало, тому що я почала відчувати, що я зовсім не готова до материнства внутрішньо, і що краще нам взагалі дітей не заводити, поки я дійсно не захочу і (додатково) ми не будемо краще забезпечені матеріально (мене налякала моя безпорадність перед лікарями та додаткові фінансові витрати під час вагітності). Ми багато обговорювали це з чоловіком, він розділив мої погляди, і ми цілком спокійно обговорили те, що навіть якщо "буде пізно", то ми потім усиновлюватимемо дитину, якщо захочемо. Після викидня в мене взагалі сильно змінився світогляд, я різко змінила сферу діяльності, стала працювати взагалі в іншій професії, зараз я в ній досить успішна і мені заняття підходять значно більше, я відчула себе вільною і дуже живою! Навчання та нова діяльність, а також наші переїзди/пристрої займали мій час та сили, питання дітей не виникало.
З чоловіком обговорювали докладно, він знає, що мені ця проблема дуже важлива, його головна порада — не пороти лихоманку, не намагатися вирішити всі миттєво та глобальні питання "за 5 хвилин" (знаю за собою таку особливість).
Я не розумію, чи хочу я дітей
Мені 26, Я одружена вже майже 3 роки. Взаємна любов. Чоловік дуже хоче дітей. А я. я не знаю, раніше точно можу сказати, не хотіла зовсім. Спочатку треба було довчитися, потім вийти заміж, зараз влаштуватися на роботу. Страшно залишитись у декреті без постійного місця роботи. Мені здається, жінка повинна мати професію та місце постійної роботи, яким би відповідальним та заможним не був чоловік. Я особисто без вищезазначеного почуваюся неповноцінною. Я не могла подумати про дітей. Люблю "чужих" дітей, мене не дратував ніколи дитячий плач, та й діти тягнуться до мене, але. подвійні відчуття. Тепер дійшло до того, що мене стали дратувати сусідські грудні діти, коли вони дуже голосно і явно так кричать. З одного боку, розумію, що треба, а з іншого. Дізналася новину про те. що чергова подруга вагітна (причому, у неї були жахливі проблеми з цим). І мене, як наскрізь, прокололо. Я не можу сприймати новини, що хтось вагітний. У мене починаються змішані почуття. Чи то неприємно, чи, навпаки, — тішуся за них. У цей момент починаю думати про свою неспроможність (як жінки, що немає в мене жіночого нічого в душі, немає потягу до материнства), але поступово з жахом починаю думати про появу дитини у своїй сім'ї. Мені здається, що якщо все-таки він з'явиться, я не випробуватиму до нього жодних почуттів, що мені буде все одно, коли він плакатиме. Мені страшно уявити, що життя моє докорінно зміниться, що мінімум на 1 рік доведеться заточити себе в 4х стінах, підносити, мити, прати, слухати цей ор, не спати ночами, втратити форму, перетворитися на вічно бореться з апетитом ЖІНКУ. З іншого боку, іноді хочеться дітей, розумію, що не можна без дітей. І навіть сумно, що хтось вагітний, а я ні. І що за майже 2 роки старань, я так і не завагітніла. Що це? Чому? Я не розумію. Але турбує вже серйозно, особливо останнім часом. Ця двоїстість. І хочу, і не хочу, а як хочу, так не можу.
У нашій країні жити страшно і нестабільно.
Тим не менш, наші батьки нас народжували та виховували.
Не хочете – не народжуйте.
Тільки не шкодуйте ні про що після цього.
Треба, Маріє, треба. Жінки постійно шантажують мужиків своєю функцією рожаки, тож треба відпрацьовувати.
О 26-й ви і хочете і можете. От буде вам років 35-40, захочете дітей усією душею, тільки пізно буде, та й чоловік не факт, що лишиться при вас. я думаю, все прийде у вас із вагітністю, не хвилюйтесь, час ще є!
Автор, ви не хочете дітей, принаймні поки що. Просто на вас тиснуть тупі стереотипи - "без них не можна, вже час, дітей треба і тиди". Без них дуже навіть можна. Це раз. Два – народжувати взагалі треба коли розумієш що все, хочу дитину так що ри, пелюшки та інші мороки пофігу, не хочу ні кар'єри, ні спілкування, хочу струму його – гарантовано не будете ні про що шкодувати. По-третє, наївно вважати що ви рік сидітимете в 4 стінах. Швидше за все, ви там сидітимете набагато більше, а якщо кіндер не садівський виявиться — так взагалі до школи. У четвертих чоловік ваш, звичайно, на словах його дуже хоче, напевно, допомагатиме. Тільки не пропустіть такий момент, що в житті чоловіка залишиться все як зараз — робота, спілкування. своя соц. значимість та інше ПЛЮС дитина. А у вас буде дитина, день бабака у догляді за ним та МІНУС спілкування, робота, своє особисте коло інтересів.
я теж дітей особливо не хочу, хоч чоловік хоче
є і робота та освіта
чужих дітей взагалі не виношу — як то кажуть діти це квіти, то нехай вони цвітуть на чужому підвіконні
якщо захочу дітей у 30 або 40 років - пику. накрайняк усиновлю, справа хороша.
Нафік, дітей. У цій країні одразу станеш жебраком та хворим.
О 26-й ви і хочете і можете. От буде вам років 35-40, захочете дітей усією душею, тільки пізно буде,
Маячня. Не хотіла та не захотіла. З віком ще й складніше відмовитися від звичного розміреного способу життя.
Навпаки якраз! поки молоді не хочеться себе обтяжувати дитиною. А хочеться погуляти, побути вдвох з чоловіком, пожити для себе, з друзями махнути за кордон, грошей заробити і т.д.! А років у 35 вже інші цінності, вже більше часу сидиш вдома, у друзів діти, нікого не дозовешся нікуди, все по сім'ях, розмови лише про дітей. а в тебе нічого нового! ось тоді і замислюються чому не народжували!
У мене теж саме, мені вже 29-м літом буде, а ми ще навіть не намагалися. Ось зібралися цього літа, але чим ближче літо тим більше я знаходжу приводів на перенесення цієї справи на наступне літо. Прям не знаю що з собою робити! Адже народжувати все одно потрібно, ось думаю переносити ще на один рік або не переносити. Причина за перенесення на рік: грошей підкопати, доробити ремонт, обстежитися і підлікуватися, якщо потрібно. Причина проти перенесення: страх не змогти завагітніти потім і тиск суспільства. Порадьте, що робити?
Багато читаю ЖГ, ніколи не брала участі, але вирішила сама виговоритися.
У мене звичайна сім'я із трьох людей
дитині ось уже 6,5 років.
У вересні до школи.
Робота займає багато часу у мене та у чоловіка.
Але при своїй роботі я могла не втрачаючи у зарплаті вести справи без жодного дня декрету, навіть у пологовому будинку.
Зараз встигаю працювати і повністю займатися дитиною (курси одні, другі (шкільні))
Плюс всякі болячки і т.д. і господарство звичайно на мені
Чоловік у мене однолюб (любить тільки себе)
Якщо ми з дитиною у від'їзді, каже дуже сумує та сумує.
Каже, що дуже любить і мене, і дитину.
Однак у звичайному побутовому житті не соромиться сказати фразу, на кшталт: «Як я спокійно жив 10 днів» поки ми, наприклад, були в поїздці.
Він у мене дуже розважливий і педантичний.
А ми веселі.
Ще кілька років тому ми говорили, що друга дитина в сім'ї має бути.
Вибрали зразковий проміжок для цієї справи (щоб пологи не потрапляли на перші півроку школи)
Рік тому начебто позначили, що до першого класу треба завагітніти і до другого народжувати.
Тож чим ближче до справи, тим більше усіляких розмов ведеться:
Типу зараз другого родимо, я потім третього запрошу…
Невідомо що буде завтра – часи важкі.
У той же час ви 4-річним розміном живемо у своїй троячку, батьки розселені кожен по своїй квартирі. Машини регулярно оновлюємо на більш дорогі та нові.
Ремонт робимо потихеньку, але добрий.
Не можна сказати, що все шоколадне, але, я вважаю, що все стабільно і непогано.
Я свято вірю, що моя місія на цьому світі виростити не одного, а двох дітей, Я сама все життя одна без братів-сестер зростала.
Чоловік же не замислюючись, кидається фразами, що мовляв, поганий він батько, не вміє виховувати дітей, не вміє відкрито і яскраво любити їх.
А на мої слова сьогодні: "Що нафіга жити так дрібно і плоско, що я стаю не дуже щасливою поруч з ним і якщо він не захоче змінюватися - він ризикує залишитися один і т.п." Він мені відповів: "Залишуся один на старості років - візьму мотузку і повішуся"
Може це, звичайно, і криза 36 років (у нього)
Але навколо стільки друзів народжує по другому, а хтось і по третьому.
Я так мрію, щоб мене попросили про дитину.
От і не знаю, що й думати, що й робити.
Я Риби, він-Близнюк.
Жити собі не вмію і люблю…. А поряд у результаті така людина.
Я не знаю чи хочу я дитину
Але це ще півбіди, найстрашніше, що ця риса мого характеру дуже заважає роботі! Ось треба мені вигадати дизайн, наприклад, кафе. у мене одразу тисяча та одна ідея, я роблю добірку фото того, що я хочу. і в якийсь момент мене клинить від великої кількості інформації та ідей, і я різко змінюю тему, думаючи, що буде краще. А зрештою нічого взагалі не виходить, все робиться похапцем в останній момент і виходить фігня, і зовсім не те, що я хочу! А все тому що я дуже нерішуча, мені подобається все і відразу і я не можу вибрати! Або в якийсь момент я просто перегораю від того, що не можу вирішити, що мені треба і чи треба воно мені взагалі.
А навіть якщо доводжу щось до кінця, то мені потім здається, що можна було зробити краще і часто не подобається кінцевий результат. І це стосується не лише моєї спеціальності, а всього життя.
Є тут ще хтось такий же божевільний, як я?
Як із цим боротися?
Хочу жити у стольному граді на землі князів
А взагалі я не можу вирішити, чи хочу я зараз працювати, де, як і скільки, в результаті нічого з цього приводу не роблю, а тільки сиджу і продумую варіанти. І взагалі не знаю що робити зараз зі своїм життям, все якось не так і не те
Ось здавалося б знайшла роботу, перший місяць вона мене поглащає повністю, щось нове, захоплююче, куди треба вникнути та зрозуміти. Через місяць запал проходить і настає період рівної роботи. Все ОК. А потім приходять ломки — я реально розумію, ну щось не те, якось не так, нецікаво, нудно і зовсім не те, чим я хотіла б займатися. Але й зрозуміти, що для мене "справа життя" не можу. Якийсь постійний пошук власного Я. Розумію, що хотіла б займатися чимось творчим – флористикою, оформленням. Але якось це завжди залишається в думках, не можу я їх визначити в реальність. Точніше не хочу. Я не знаю з чого почати і що з цього вийде.
Ось нещодавно вже додумалася "Що дитину народити"?, щоб набути сенсу життя Але розумію, що так теж неправильно.
Коротше у професійному плані я не можу реалізуватися, у тому сенсі, що робота не приносить мені задоволення. І це мене гнітить.
Ань, це точно про мене! Навіть про флористику та оформлення. Ну один на один. І хочеться, і колеться. Не знаю з якого боку приступити і тому боюся.
але теж буває, що ніби хочу займатися не тим, чим зараз і в принципі є шанси, але плани доводиться відкладати через обставини.
по-іншому (і важливість цього я тільки недавно збагнула) — треба навчитися логічно впорядковувати свої ідеї. розбивати проект на етапи роботи, розділи, сегменти — як тобі зручно. і розкладати все по полочках. воно спочатку здається, що важко, але в загальну картину сумбурний набір вкласти важче.
/я від сьогодні як спеціально під закінчення параграфу дисертації отримала посилку із платтями від і стимул намалювався!/
Happy girls are prettiest girls
мене особисто цьому навчила наукова робота — що у всьому, що ти робиш, має бути внутрішня логіка. але і стимул для себе потрібний також. тому я і пропоную розбивати роботу на етапи-частини-сегменти, і робити послідовно, після кожного уявляючи, який чудовий буде кінцевий результат. і заохочувати собі чимось добрим
у мене навіть складання планів відбувається так само намагаюся охопити все і відразу)) але порада хороша, ти маєш рацію! ось тільки треба себе примушувати.
у мене так відбувається тому, що я відкладаю все на останній момент. . Іноді таки роблю заздалегідь і тоді так приємно усвідомлювати, що "О, а це в мене вже зроблено". Нік,У мене також подруга малює, але вчиться в КІСІ, і їй доводиться робити багато технічної роботи, яку вона ненавидить, але потім вона продає її "молодшим" і ось так рятує себе А інтернет чому один на всіх? А сітку зробити не можна?
це точно, менше зусиль там потрібно прикладати, а чи не зайнятися мені цим, хоча коли придивляєшся, то їх може виявитися і більше.
О, може і мене навчить Стимул – це сила. Я іноді думаю, що ось ти полінувалася просиділа вдома і до ладу нічого не зробила, а могла все зробити і встигла б з коханцем зустрінеться або з подружками Таня,яка ти молодчинка (це я про параграф), я ось автореферат починаю,а це для мене пряме непосильне щось
щось у нас не вийшло. на одному ноуті ХР, а на іншому 7-ка.
Ніка, от у тому то й проблема насправді — коли намагаєшся все і одразу — робота піде у різнобій, не згармоніюється до єдиного "стрижня", так би мовити.
я зазвичай як роблю - записую все, що хотілося б мати у роботі. такий собі "мозковий штурм". потім сідаю і аналізую, яка має бути структура в цілому, складові частини, тощо. і вже в них включаю всі ті ідеї, які накидала спершу. частина зазвичай відпадає - і це нормально. якщо ідеї дуже класні — їх можна буде реалізувати пізніше, в іншій роботі (я так із науковими статтями роблю — не вийшло написати про все відразу в одній — поділю на кілька, і вийдуть три статті). хороші ідеї всі неможливо сконцентрувати в одному творі — це закон творчості.
а що змушувати треба - то так особливо коли організму там спати хочеться, чи коли осінь і такий собі "занепад сил" чи ще щось - однозначно треба докладати зусиль, щоб тримати собі в руках. але робота над собою не буває легкою.
у мене так раніше було доробляло часто в останній момент, або в передостанній (на старших курсах намагалася так не робити, щоб лишній раз не мучити організм і не піддавати його стресові). а зараз так не пройде — бо викладачі не стоятиму вже над душею із нагадуванням здати все тоді-то і тоді-то.
ще б мене хто навчив ефективно із лінню боротися бо об'єктивно розумію, що могла б досягати більше, але після робочого дня і порання вдома на кухні часто до написання дисертації не доповзаю — хочеться лежати на дивані, читати всяку фігню і дивитися серіали. то все від ліні в мене, точно знаю.
та ладно, буду молодчинка, коли перший розділ здам зараз це завдання номер 1.
Батьківські збори у формі гри «Чи знаю я свою дитину»
Батьківські збори у формі гри
Форма проведення: гра
Аудиторія: батьки дітей 1 групи.
Кількість учасників: чотири пари батьків дітей групи.
узагальнити уявлення батьків про індивідуальні особливості їхніх дітей;
розвинути самосвідомість батьків;
розвинути конструктивне уявлення батьків про дітей;
надати можливість батькам проаналізувати риси характеру своїх дітей;
сформувати правильне ставлення батьків до індивідуальних особливостей своєї дитини;
зацікавити батьків отриманими результатами, змусити їх замислитись;
Учасники. Вихователь, батьки.
1. Оформити плакат із цитатами «Найцінніше, що можуть дати батьки, — це виховання»; «Наші дітки як цукерки, що ж там усередині?» і т.д.
2. Оформити запрошення на збори, підготувати тести для батьків, приготувати фонову музику, поговорити з дітьми на гру, підготувати презентацію.
ХІД БАТЬКІВСЬКОЇ ЗБИРАННЯ.
Здрастуйте, шановні батьки! Чи знаєте ви свою дитину? Звичайно. Відповість майже кожен батько. Польський педагог Галина Філіпчук так відповідає на це запитання: Ми займаємося своїми дітьми з перших днів життя. Це ми, батьки годуємо їх, одягаємо, купаємо, укладаємо спати, вчимо робити перші кроки та вимовляти перші слова. Це ми знайомимо з навколишнім світом, втішаємо, чергуємо біля їхнього ліжка, коли вони хворіють. Чи може хто-небудь знати свою дитину краще, її матері та батька – найближчих їй людей, найлюбіших і самовідданих?» багато батьків щиро вважають, що свою дитину вони знають дуже добре. Чим менше наша дитина, тим ми дійсно краще знаємо її. Але вже в дошкільному віці ми помічаємо, що наші судження про нього стають все більш приблизними. І, можливо, через 10-12 років виявимо в особі власної дитини абсолютного незнайомця. Закономірно виникає питання: «Чи знаємо ми свою дитину?» давайте, шановні батьки про це і поговоримо. Сьогодні ми проведемо з вами батьківські збори на тему «Чи знаю я свою дитину» у формі гри.
І я із задоволенням представляю сім'ї, які погодилися взяти участь у цьому заході. Це сім'я…..
"Портрет моєї родини".
Я заздалегідь попросила хлопців розповісти про свою сім'ю, всі відповіді дітей я зараз зачитаю, ваше завдання визначити, у якому з чотирьох варіантів я говорила саме про вашу родину.
Зачитую без імен та професій:
моя мама…..(яка?), вона любить робити……
мій тато……(який?), він любить робити…….я сам …..(який?), я люблю…… .
Правильна відповідь ми дивимося на екрані, де дитина сама каже це.
Я надам вашій увазі кілька запитань з варіантами відповідей. Ваше завдання вгадати відповідь вашої дитини.
Яку страву в дитячому садку найбільше любить ваша дитина?
Яка настільна гра подобається вашій дитині?
Яка сюжетно-рольова гра улюблена вашою дитиною?
Чим любить займатися ваша дитина на ділянці під час прогулянки?
Чого найбільше боїться ваша дитина?
Який спосіб заохочення воліє ваша дитина?
Що, на думку вашої дитини, може засмутити маму?
Чи легко бути дорослим та чому?
Що потрібне для повного щастя вашої родини?
Без чого не можна прожити людині?
Якби ти знайшов скарб, то що ти зробив би?
Я попросила хлопців заздалегідь намалювати малюнок на тему «як уявляю доросле життя». Ваше завдання дізнатися про роботу вашої дитини.
Діти дають визначення слів, батьки відгадують слово
(Сім'я, біль, страх, щастя).
На цьому наша ігрова частина закінчилася, давайте підіб'ємо підсумок:
Вихователь.А тепер давайте оцінимо себе: які ми батьки? Іноді ми маємо рацію, а іноді відчуваємо провину перед дитиною, але не показуємо цього. Кому ж не хочеться отримати відповідь на це запитання, «Який я батько?»
Позначте, будь ласка, фрази, які ви часто вживаєте у спілкуванні з дітьми (роздати питання).
1. Скільки разів повторювати тобі? (2 бали)
2. Порадь мені, будь ласка. (1бал)
3. Не знаю, щоб я без тебе робила! (1 бал)
4. І в кого ти такий уродився? (2 бали)
5. Які у тебе чудові друзі! (1 бал)
6. На кого ти схожий? (2 бали)
7. Я в твої роки ... (2 бали)
8. Ти моя опора та помічник (1 бал)
9. Ну, що за друзі у тебе? (2 бали)
10. Про що ти тільки думаєш? (2 бали)
11. Який ти в мене розумник! (1 бал)
12. А як ти вважаєш? (1 бал)
13. У всіх діти як діти, а ти... (2 бали)
14. Який ти у мене кмітливий! (1 бал)
Тепер порахуйте загальну кількість балів.
Від 5 до 7 балів. Ви живете з дитиною душа у душу. Ви поважаєте дитину, і вона щиро любить і поважає вас. Ваші стосунки сприяють становленню особи.
Від 8 до 10 балівнамічаються деякі складнощі у взаєминах з дитиною, нерозуміння її проблем, спроби перенести вину за недоліки у її розвитку на саму дитину.
Від 11 балів та більше. Ви непослідовні у спілкуванні з дитиною. Він поважає вас, хоч не завжди з вами відвертий. Його розвиток схильний до впливу випадкових обставин.
Це лише натяк на дійсний стан справ, адже того, який ви батько не знає ніхто краще за вас самих.
Отже, давайте підіб'ємо підсумок наших зборів.
Що потрібно дитині для повноцінного розвитку? Якщо дуже коротко, то це нормальні батьки, гарні умови життя та виховання, повноцінне спілкування з однолітками та дорослими, постійна, активна, що відповідає віку діяльність. Порушення нормального розвитку дитини настають, коли немає згоди між татом та мамою, між батьками та педагогами. І тоді відбувається те, що називається дезінтеграцією особи. Простіше кажучи, дитина уподібнюється до воза, який тягнуть у різні боки. Тоді розвиток буксує чи відхиляється убік. Лінія відхиляється поведінки нерідко бере свій початок у ранньому дитинстві і при збігу несприятливих обставин, призводить до стійкої недисциплінованості, провин та інших форм антигромадської поведінки в підлітковому віці. Насамперед, треба усунути наші, дорослі помилки. Добрим, розумним, щадним ставленням вивести дитину зі стану дискомфорту (почуття непотрібності, незахищеності, занедбаності, неповноцінності, безрадісності, безвиході) і тільки потім (або одночасно з цим) допомогти йому досягти успіху в найважчій для нього справі, викликати бажання стати кращим, сформувати віру в себе, свої сили та можливості.
Завершити нашу зустріч хотіла б наступним. Я впевнена в тому, що вам, батькам дуже цікаво, чим займаються ваші діти в дитячому садку. Цікаво? Тому я хочу запропонувати вашій увазі невелику презентацію. Увага на екрані.
Страх не реалізуватися в материнстві та упустити можливість
Особисто для мене це не прийнятно, я хочу бачити як росте моя дитина, щодня вона змінюється, радує своїми новими фішками. Я хочу цілуватися, обійматися і дарувати своє кохання. Діти так швидко ростуть, і коли нам захочеться це зробити через рік, дитині це буде не потрібно або, як мінімум, не звично, якщо ми не робили це раніше.
Побоювання через побутові складнощі
Житлові та матеріальні труднощі
Якщо вам є де жити зараз, будь то орендована квартира або однокімнатна квартира, то не варто і переживати. Кількість квадратних метрів не відіграє жодної ролі.
Я ось, наприклад, виросла в маленькому приватному будиночку з городом та без комунальних зручностей. Нас було п'ятеро, мама тато і нас троє дітей. І ви знаєте, це лише позитивно позначилося на наших взаєминах. Ми, діти, дуже дружні між собою і чудово спілкуємося досі.
Мені здається що
Якби ви не хотіли, ви не читали б цю статтю та не мучилися цим питанням взагалі. А жили на втіху. А якщо думаєте, що не готові, можливо, так і є. А може й ні. Не можна бути на сто відсотків готовою. Як ви помітили, постійно виникають якісь АЛЕ.
Тиск соціуму чи хочу як усі
Пам'ятаю свої відчуття, коли подруги всі почали вагітніти і народжувати діток, я почувалася якимось відщепенцем. І теж так хотілося з ними за компанію, але на той момент це було неможливо. Тому я кріпилася як могла.
Не рідко буває так, що оточуючі краще за нас знають коли нам потрібно заводити дітей і в якій кількості. Тут і у пропаленого мудреця нерви не витримають.
Найчастіше ми впадаємо в психосоматику, типу не виходить. Носимося лікарями, старанно лікуємося, обстежуємося, робимо стимуляції. І з чистим серцем усім говоримо: ось ну ніяк не виходить, а ми так хочемо. Ось і поважна причина, щоб вже відстали.
Якщо ви дізнаєтеся про себе, то в першу чергу необхідно визначитися, чи дійсно ви хочете зараз заводити дітей. Може, правда, ще не готові ви до цього кроку. Головне, чесно собі в цьому зізнатися, обговорити це з коханим чоловіком, дізнатися, що він думає чи відчуває це рахунок. А може й разом сходити провітрити голову у психолога.
Потрібно народити до 30
Це взагалі окрема тема. У нашій культурі прийнято виходити заміж до 25 і народжувати до 30. У наші часи ці рамки природно зрушилися і взагалі у кожного свій вік, як для створення сім'ї, так і для народження дитини. Але, за замовчуванням, старі кліші ще в ходу.
Моя тітка має подругу, якій 40 років. Заміж вона вийшла у 36 та у 37 народила доньку. Я запитала у неї, як виглядало її життя до заміжжя. Вона сказала, що дуже весело. Вона зі своєю подругою подорожувала, веселилася в нічних клубах. І на моє запитання, як оточуючі ставилися до її способу життя, розсміялася і сказала, що це були нестерпні атаки на неї, і часом їй було дуже важко впоратися з їхнім натиском.
Боюся, що не зможу полюбити дитину
І це нормальне побоювання. Багато жінок під час вагітності до людини, яка росте всередині них. Більше того, не відчувають її і перші місяці життя свого малюка. Просто ніхто про це не заявляє, це здається не правильним і ганебним.
Крім того вагітність для того і триває 9 місяців, щоб матуся зродилася з дитиною, новою роллю. Не треба панікувати, кохання обов'язково з'явиться. Адже ви не маргінальна особистість, якій дитина заважає пити горілку і валятися з товаришами по чарці.
Страх відповідальності за маленьку людину
Живучи самостійно, ви звикли розраховувати лише на себе. Якщо відбуваються форс-мажори, ви можете легко викрутитися. І створюється хибне відчуття, що якби у вас дитина, вже не вдалося б так легко впоратися з трудом.
За цим переконанням криється страх відповідати за малюка. Адже тепер ви батько, а не стрибок бабки. Не варто думати, що ваша здатність вирішувати труднощі кудись зникне з появою дитини. Швидше навпаки, ви натренуєте свою спонтанність у важких ситуаціях.
Мені здається, жінки виводять себе питанням: чи хочу я дитину і перебираючи ймовірні ПЗ, ставляться до таких «перестраховиків», у яких кожен крок прорахований і навіть підкладено солому у можливих місцях падіння. А материнство не вдасться прорахувати, можна зрозуміти реалії, тільки повністю в нього занурившись. Невідомість дуже лякає перестраховиків.
Щиро кажучи, я й сама була такою. Але коли я, все-таки, завагітніла половина дурниці одразу вивітрилася сама собою. І виявилося все не так страшно та незрозуміло.
Тут необхідно вирішувати проблеми в міру їх надходження, досконально прораховувати – це точно не підходящий спосіб для цього періоду у житті. Єдине, що треба робити — це спостерігатися у перинатолога і вчасно робити необхідні дослідження та процедури.
Трохи підсумувавши, можу сказати, що вагітність триває достатній час, щоб поміркувати та визначити для себе нові правила у побуті, звикнути до нової ролі, домовитися з чоловіком та мамою про їхню участь, що вони зможуть взяти на себе. Торкаючись матеріального питання, чоловік встигне звикнути до того, що тепер він нестиме відповідальність за сімейний бюджет.
Якщо ви ставите собі перераховані вище питання, ви явно не почуваєтеся в безпеці. Вас турбують проблеми, які можуть прийти з материнством. Але не забувайте про те, що це лише ваші фантазії на рахунок цих проблем, а фантазії бувають дуже бурхливими і масштабними, і можуть не дуже відповідати реальній обстановці справ.
Отже, я визначила основні фактори, виходячи з яких можна сказати, що жінка готова до материнства:
- Ви часто думаєте про вагітність, але постійно шукайте АЛЕ.
- Ваш чоловік теж хоче дитину і підтримає ваше будь-яке рішення.
- Відносини з чоловіком чи коханим досить добре налагоджені, ви у ньому впевнені.
- Ви чітко розумієте, що на ваші думки про материнство не впливає суспільство і не тисне близьке оточення.
Ось, власне, і все! Інші проблеми досить легко вирішуються, чи це житлові, матеріальні, самореалізація чи особистий час та психоемоційний спокій.
На Озоні є чудовий фільм Народжувати чи не народжувати, який допоможе прийняти правильне рішення та відповість на багато питань щодо материнства.
Якщо ж у вас з'явилося ще більше питань або сумнівів після прочитання статті, рекомендую сходити на кілька зустрічей. Так ви швидше виявите свої сліпі зони і прийміть рішення, виходячи з особливостей вашої ситуації.
Буду вдячна всім, хто натисне на зірочки!