Мені 32 роки, я заміжня вже 9 років, стосунки з чоловіком дуже хороші, вважаю, що ми обоє досить гармонійно розвивалися як особистості та розвивали сім'ю. Ми завжди жили окремо, не залежали і не залежимо від когось матеріально, чоловік завжди заробляв більше, ніж я, але зараз і я непогано заробляю (читала про важливість цього в інших темах).
Коли ми одружилися, ну і взагалі на початку наших стосунків ми дуже мало говорили про дітей, і нам обом якось завжди ця тема не була особливо важливою, хоча дітей планували та обговорювали це питання, але ніби в майбутньому.
Коли мені було 29 років, у мене з'явилося дещо істеричне бажання мати дитину, але вона була якоюсь більш "соціальною", а не внутрішньою (наприклад, мені було дуже важливо, щоб я народила до 30 років, що я вже "старородна"). "куди вже тягнути" тощо). Я дуже швидко завагітніла і... буквально впала в паніку! Радості фактично ніякої не було, тільки страх, безмірна тривога, що я не впораюся, що життя вже ніколи не буде таким самим, що я не хочу, боюся, почуття "чужого" всередині... ну і подібне. Чоловік мене втішав, але особливо допомогти не міг. Так як я до цього зверталася до психотерапевта з інших приводів (панічні атаки, а також мої стосунки з матір'ю – не до кінця пройдена сепарація), я терміново звернулася знову. Не пам'ятаю наших сеансів докладно, але я заспокоїлася і навіть почала знаходити у вагітності насолоду. Але через пару тижнів у мене стався викидень, що мене на той момент дуже засмутило, а через кілька місяців почало дуже радувати, як би цинічно це не звучало, тому що я почала відчувати, що я зовсім не готова до материнства внутрішньо, і що краще нам взагалі дітей не заводити, поки я дійсно не захочу і (додатково) ми не будемо краще забезпечені матеріально (мене налякала моя безпорадність перед лікарями та додаткові фінансові витрати під час вагітності). Ми багато обговорювали це з чоловіком, він розділив мої погляди, і ми цілком спокійно обговорили те, що навіть якщо "буде пізно", то ми потім усиновлюватимемо дитину, якщо захочемо. Після викидня в мене взагалі сильно змінився світогляд, я різко змінила сферу діяльності, стала працювати взагалі в іншій професії, зараз я в ній досить успішна і мені заняття підходять значно більше, я відчула себе вільною і дуже живою! Навчання та нова діяльність, а також наші переїзди/пристрої займали мій час та сили, питання дітей не виникало.

Зараз як би нічого особливо не змінилося (хіба що у нас з'явилося фактично стабільне житло півроку тому), особливого бажання мати дітей у мене також не з'явилося. Але!! У мене дуже часто і досить нав'язливо став крутитися в голові питання про дітей, перегляд "парадигми" і т.д. Я продовжую іноді відвідувати психотерапевта більше з питань відносин із матір'ю та професійної діяльності, але вона звертає мою увагу і на те, що я сильно залипаю на питаннях про дітей, і що я зовсім не впевнена у моєму однозначному виборі. Також я нещодавно відвідала сеанс групової психотерапії, там постало питання про те, чому у мене немає дітей, і я реагувала дуже бурхливо, відстоюючи свою позицію (яка як би не така залізобетонна, але все ж таки...). Після таких випадків я вже кілька тижнів обмірковую, чи я хочу дитину чи ні, чи це знову істеричне нав'язування собі якоїсь концепції. Тому що коли я себе чесно питаю - то НІ, не хочу, не хочу міняти комфортне життя, не хочу паритися, звикла вже так, боюся тощо. І завжди є як підстрахування можливість усиновлення. Але чому ж я знову по колу все це щодня обмірковую і не можу зупинитись на якомусь виборіхоч би на найближчі роки?

Хочеться почути саме інші думки, а не мого психотерапевта, ми з нею (з перервами) працювали близько 6 років, і я відчуваю, що вже певною мірою "око одне від одного замилилося".
З чоловіком обговорювали докладно, він знає, що мені ця проблема дуже важлива, його головна порада - не пороти лихоманку, не намагатися вирішити всі миттєво та глобальні питання "за 5 хвилин" (знаю за собою таку особливість).

(Читала інші теми тут на форумі, тих, хто боїться і сумнівається, багато для себе почерпнула нового, але поки що не можу себе заспокоїти внутрішньо).